Анекдоты про холод

В квартире холодно, залезла в спальник.
Муж: ты чего как телефон?
Я: почему как телефон?
Муж: в чехол залезла.

Нет холодных женщин, есть просто мужчины, не умеющие подогреть блюдо до нужной кондиции.

Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: "Пожалуй, нет" и пошел прибивать полочку?

- Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в "Зените", а в "Спартаке".

- О чем песня "Пропала собака"?
- О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.

На случай, если в жару захочется чего-то холодного, положите в холодильник три-четыре бутылки пива. А на случай, если не захочется, положите еще пару бутылок.

Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет.

- Что общего между холодильником и игроманом?
- Если выткнуть провод из розетки, то овощи испортятся.

Вернувшись домой, я увидел на холодильнике записку от жены, со следующим текстом: "Извини, но это не работает. Я возвращаюсь к маме". Я открыл холодильник, свет горит, пиво охлаждается. Я в непонятках, что она имеет в виду?!

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

Приехала комиссия проверять Ад:
- Почему котлы холодные?
- Грешники не хотят оплачивать коммуналку.
- А почему черти пьяные?
- Грешники им бутылку поставили.

Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

Мне, как конструктору, порой после трудового дня, когда из холодильника достаю бутылку, невольно хочется провести осевую линию через ее отверстие...

Извини, не могла бы ты пару дней побыть холодной сукой, чтобы я вновь к тебе хоть что-то почувствовал.

- Чтобы мужчина нашел что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
- Мышь, что ли?

Зима в России бывает трех видов - аномально теплая, аномально холодная и аномально нормальная.

Депутат Вассерман выступил с новой законодательной инициативой: "Каждый, у кого в холодильнике находится более двух килограмм колбасы, обязан в течении трех часов сообщить об этом в Минпромторг. Нарушители будут караться штрафом в размере трехкратной стоимости, превышающей допустимый вес колбасного изделия, а также конфискацией холодильника".

Люди идут к успеху, я иду к тому, чтобы разморозить холодильник.

Для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.

Читаю объявления про недвижимость: все квартиры теплые и светлые. Не нашел ни одной холодной и темной.

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно.
- Вы не простыли, вы остываете...

Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.

Судя по тому, как одеты сегодня люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень.

А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.

Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу, прошел немного - холод собачий. Решил вернуться домой, к жене, в теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
- Что, милый, холодно?
- Угу.
- А мой придурок на рыбалку пошел.

Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
- Все хорошо, но режиссер сказал, что ноги немного холодноваты.

- Почему Вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, но у нас нет стула.