Анекдоты про холод

Нельзя быть для всех пушистым - растащат на воротники. Под тем видом, что им холодно.

Если на улице солнце и теплынь, то это глобальное потепление, от которого мы все умрем уже скоро.
Если однако снег в апреле и холод собачий, то это просто погода.

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу, мерзну.

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно - прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.

- Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы все вчера допили.

- Ближе к полуночи мое сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!

Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.

Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.

Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то все ни жарко, ни холодно и по барабану.

О важности буквы "Ё" в предложениях: "В ближайшие дни страна передохнет от холода".

Когда я говорю, что у меня все лежит на своих местах, это означает, что если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.

Мы все братья во Христе. Холодно и одиноко? Метро в час-пик: прижмись к сестре.

Если голод не тетка, то по всей вероятности холод не дядька.

- Машину купил, не едет что-то.
- За сколько купил?
- За 30 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, тоже не едет.

Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

Зима. Холодно. Рука к бутылке примерзает...

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: "Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

- Как живешь?
- Как все: новости черпаю из холодильника, а пищу беру из телевизора.

В носках спать жарко. Без носков холодно... Сплю в одном носке.

Нет холодных женщин, есть просто мужчины, не умеющие подогреть блюдо до нужной кондиции.

Ударили первые морозы, и сразу на улицах появились предвестницы суровой холодной зимы - девушки без шапок, в коротких юбках и в тонких колготках.

Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко...

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске.
- А что, хороший холодильник...

Почему в южных странах демографическая ситуация лучше, чем в северных? Ведь заниматься сексом, согревая друг друга в холод, гораздо лучше, чем потеть за этим занятием в жару!

Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое-то время раздается ее голос:
- Один из вас двоих должен встать!