Анекдоты про холод

Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

Сейчас все переживают не за то, будет ли зима холодной или очень холодной, а за то, будет ли она ядерной или нет.

Она смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник...

Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.

Осталось совсем не долго втягивать живот на улице, холодает.

Новогодние каникулы - это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри нее от этого появится еда.

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

Осень не плохая, нет. Наоборот, она добрая: она специально холодная, чтобы люди больше обнимались, чтобы согреться.

Когда началась эпидемия - чтобы не заболеть, кто-то стал лобызать иконы в церкви, кто-то стал есть чеснок, кто-то стал обливаться холодной водой. Один чудик вообще стал носить маску.

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

Летом я был фантастической тварью... Теперь же, с наступлением холодов, я стал тварью дрожащей.

- Муж пришел с пляжа, плавал в холодной воде. Принял согревающее. Плавки и полотенце сохнут на горячей трубе, муж не просыхает...

Когда у Запашных умирает домашнее животное, они его хоронят на заднем дворе в коробке от холодильника.

Поменял дочке перегоревшую лампочку, так она недовольна, что теперь лампа теплого света, а нужна была холодного. У меня в детстве была лампа, а когда болел синяя лампа. Все.

По мере приближения зимних холодов содержание молекул тоталитаризма в российском газе будет неуклонно снижаться.

Года идут, но мое чувство зависти к коту, который остается дома, когда я прусь утром в холод на учебу, по-прежнему неизменно.

А знаете ли вы, что когда плачет слесарь, у него из одного глаза течет холодная вода, а с другого горячая. А летом - только холодная.

Лучший головной убор для петербургской зимы - это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра - и волосы от влаги.

Не в том ли смысл отношений, чтобы ездить с бабой за продуктами, оплачивать их своей картой и с гордостью смотреть на холодильник?

- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!

Если учеба - это второй дом, то где моя кровать и холодильник?

Мечтаю о здоровенном магните, чтобы на него можно было вешать холодильники из разных стран.

- Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет!
- Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником!
- А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод?
- Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!

Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлебываю как свинья на весь дом, видите ли, горячо!

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память...

Поверить не могу, что после смерти кота, ты завел нового уже на следующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу?
Печалью его уже не вернуть. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка пропадает.

Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:
- Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Надя, а я еще до шести в холодильнике все сжираю!