Анекдоты про холод

Лучший головной убор для петербургской зимы - это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра - и волосы от влаги.

Не в том ли смысл отношений, чтобы ездить с бабой за продуктами, оплачивать их своей картой и с гордостью смотреть на холодильник?

- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!

Если учеба - это второй дом, то где моя кровать и холодильник?

Мечтаю о здоровенном магните, чтобы на него можно было вешать холодильники из разных стран.

- Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет!
- Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником!
- А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод?
- Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!

Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлебываю как свинья на весь дом, видите ли, горячо!

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Хозяйкам на заметку. Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память...

Поверить не могу, что после смерти кота, ты завел нового уже на следующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу?
Печалью его уже не вернуть. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка пропадает.

Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:
- Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Надя, а я еще до шести в холодильнике все сжираю!

Микроволновая печь - бытовой прибор, заставляющий тебя есть холодную еду с раскаленной посуды.

После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

Один друг рассказывает другому: "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!".

Спонсор крепкого сна - переверни подушку. Переверни подушку - спи на холодненькой стороне.

- Почему в России зимой так холодно?
- Так Петр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору.

Когда ложусь спать и мне холодно, заворачиваюсь в одеяло, как шаурма.

Весна - это когда вчера ты выходил в футболке, а сегодня тебе в куртке холодно.

Есть страна, в которой всего два коротких периода, когда нет жары, слякоти и холода, но в один из них летит тополиный пух во все щели, а в другой листья жгут.

- Почему народ не выходит на улицы?
- Жарко.
- А зимой?
- Холодно.

- Алексей, мне холодно, дайте пиджак!
- Оленька, не обессудьте, не дам. Вы уже один мне растянули.

Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй.

Когда на улице холодно, я люблю глубоко вдыхать и делать вид, что я огнедышащий дракон.

Все! Снял дверь с холодильника: она только мешает.

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

Обеспеченная женщина в холод носит под джинсами целые колготки!

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

- Ты простудился? Как? Почему?
- Вокруг слишком много холодных женщин...