Анекдоты про холод

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать... То через три минуты зазвонит будильник!

Я думаю, вместо "неверный пароль" нужно писать горячо или холодно.

Парень лежит на диване скукожившись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок тебе холодно? Может тебя накрыть?
- Спасибо мама, меня и так неплохо накрыло...

Ты же сантехник? Значит в воде разбираешься, холодной, горячей? Слушай, а завари-ка мне чаю тогда!

Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Предсавляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!

Хиппи - хорошая примета, они всегда там, где тепло, сытно и халява. А если где-то холодно, голодно и надо работать - оттуда они сразу исчезают.

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идет холодная вода.

- Официант! У меня суп холодный.
- Милая, это гаспаччо...
- Гаспаччо! У меня суп холодный.

Парни, если ваша жена или девушка, жалуется, что ей стало холодно, то все, что вам нужно сделать, это сказать ей, что она согреется, если сделает уборку в доме.

- Во мне течет кровь викингов и она повелевает совершать мне набеги.
- Ух ты!
- Правда, в основном на холодильник.

Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

Заглядывает мужик в холодильник и недовольно восклицает:
- Это не холодильник, а какая-то "Повесть о разорении Рязани Батыем"!

По ночам у холодильника случается форс-обжор.

Мама поняла, что сына пора вести к психиатру, когда он, достав сливочное масло из холодильника и прочитав 78%, положил его обратно со словами: "Почти загрузилось".

Нельзя быть для всех пушистым - растащат на воротники. Под тем видом, что им холодно.

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу, мерзну.

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно - прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.

- Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы все вчера допили.

- Ближе к полуночи мое сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!

Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.

Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.

Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то все ни жарко, ни холодно и по барабану.

О важности буквы "Ё" в предложениях: "В ближайшие дни страна передохнет от холода".

Когда я говорю, что у меня все лежит на своих местах, это означает, что если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.

Мы все братья во Христе. Холодно и одиноко? Метро в час-пик: прижмись к сестре.