Анекдоты про холод

В очередной раз от безделья подхожу к холодильнику, открываю его, долго смотрю внутрь и издаю не то зевок, не то крик отчаяния. Дочка спрашивает: "Мама, а почему папа закричал, когда открыл холодильник?". А жена отвечает: "А это папа так юбилейный тысячный просмотр холодильника отмечает".

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

- А че это ты сегодня такой холодный?
- Тихо, тихо, все нормально! Это ты за эскимо ухватилась...

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...

Как только Украина требует изменить цену на газ, наступает аномально холодная зима. Пора с хохлами что-то делать, а не то жди новый ледниковый период совсем скоро.

Судя по количеству молока в холодильнике нашего отдела, у нас очень вредная работа.

Дорогие друзья, подскажите пожалуйста, где купить дешевый холодильник? А то первый совсем кончился изнутри.

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей.

Осталось совсем немного втягивать живот на улице, потому что холодает...

Вчера -30, сегодня -20. Также холодно, но уже не так страшно.

Живу в промышленном городе. Иду сегодня, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее - печальную думу думаю о том, в каком аду мы все-таки живем. И тут вижу плакат со стрелочкой, черным по белому "Ваш котел там". Оказалось, все для печей продают. Но на пару секунд я им поверила.

Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Умный холодильник после 18.00 не открывается.

Поручика Ржевского спросили:
- Вы никогда не хотели стать лебедем?
- Что вы, с голым задом в холодную воду?!

Еб#ные холода. Скорее бы жара еб#ная.

Маленькие хитрости. Если стенки холодильника заделать зеркалами, то еды будет в 4 раза больше.

Раньше я ненавидела межсезонье-на велосипеде холодно, на лыжах-еще нет снега и неизвестно когда будет. Это было грустное мрачное время. А потом я открыла для себя алкоголизм.

Полный холодильник набирает сотню просмотров за день. А скачиваний - не меньше!

Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

- А пироги еще остались?
- Не знаю, посмотри в холодильнике.
- У нас есть холодильник?
- У нас есть серверная.

Если забыть про сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене...

- Мыколу! А чой-то у тебе свынка на костылях шастаит?
- Так чож я, из одной миски холодцу усю свинью резать буду?

- Видел в нашем новом холодильнике штука прикольная. Изификс называется.
- Изификс? Это - друг Астерикса.

В следующей жизни хочу стать мрамором, лежишь такой красивый, гордый, холодный и на работу не надо.

В универе холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах. На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слет эксбиционисток.

Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.

- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам.
- Да и по посещаемости тоже...

Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.