Анекдоты про холод

Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

Зима. Холодно. Рука к бутылке примерзает...

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: "Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".

- Как живешь?
- Как все: новости черпаю из холодильника, а пищу беру из телевизора.

В носках спать жарко. Без носков холодно... Сплю в одном носке.

Нет холодных женщин, есть просто мужчины, не умеющие подогреть блюдо до нужной кондиции.

Ударили первые морозы, и сразу на улицах появились предвестницы суровой холодной зимы - девушки без шапок, в коротких юбках и в тонких колготках.

Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко...

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске.
- А что, хороший холодильник...

Почему в южных странах демографическая ситуация лучше, чем в северных? Ведь заниматься сексом, согревая друг друга в холод, гораздо лучше, чем потеть за этим занятием в жару!

Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое-то время раздается ее голос:
- Один из вас двоих должен встать!

- Ты как русалка!
- Такая же красивая?
- Нет, такая же холодная и скользкая.

- Дорогая, мы же собирались закупиться консервами и водой на случай затяжной войны. Откуда в холодильнике 7 бутылок вина?
- Я готовлюсь к победе!

Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит.
- Сынок, закрой окно, а то на улице холодно.
- Бабуля, а ты че думаешь, если я окно закрою на улице теплей станет?

Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа...

Месть должна быть холодной, но хорошо прожаренной.

Леха к ужину изобрел водочку, а я, как человек дальновидный, изобрел нам холодного пивка на утро.

- У знакомого статус: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что ее больше нет".
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

Петрович открыл холодильник, а яиц нет, и выругался:
- Блин, да ты не холодильник, а стерва ты, холодильница!

А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней.

Идут негр и русский. Негр замерз, весь трясется и спрашивает у русского:
- Что так холодно у вас в мае?
Русский отвечает:
- Черемуха цветет.
Негр:
- Нахрена вы ее сажаете-то?

Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.

- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора...

Чистые руки, горячее сердце, холодная голова - это что, набор субпродуктов?

- Сосед мой каждый день холодной водой обливается...
- Ух ты, он морж?
- Хулиган он!

Представь себе что твой холодильник начал бы вести себя так же как и ты. Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь и тупо пялился на тебя 5 минут, потом уходил.

Никогда не вешайте магнитики на холодильник, они по ночам вас притягивают!

Программист и админ на соседнем проекте находятся в состоянии холодной войны. По этому поводу админ регулярно ругается в скайпик к техническому директору третьего проекта:
- Какой-то гандон влез в конфиги и все поломал.
- А можно выяснить, что за гандон влез?
- Можно, конечно. Доступ к боевому серверу есть только у меня и у гандона.