Анекдоты про холод

Никогда не вешайте магнитики на холодильник, они по ночам вас притягивают!

Программист и админ на соседнем проекте находятся в состоянии холодной войны. По этому поводу админ регулярно ругается в скайпик к техническому директору третьего проекта:
- Какой-то гандон влез в конфиги и все поломал.
- А можно выяснить, что за гандон влез?
- Можно, конечно. Доступ к боевому серверу есть только у меня и у гандона.

Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван - холодильник - компьютер.

Осталось совсем недолго втягивать живот. На улице холодает.

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.

Иногда я пользуюсь телефоном как холодильником. Я закрываю все приложения и открываю их снова через минуту в надежде что там появится что-то новенькое.

Сидит мужик и две дамы.
- Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.
Затем.
- Девушки, вам жарко? Разденьтесь!

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.

Названа одна из причин холодного лета в столице. Оказывается, москвичи наворовали тепла на полтора миллиарда в рублевом эквиваленте.

Муж задумчиво говорит жене:
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку.
- Что - такая же красивая и загадочная?!
- Такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...

Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.

Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Федора Конюхова.

Чистил картофель с определенной, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!

Пятачок набегался по лесу и лежал без задних ног. Винни в это время варил холодец.

Забыть на время про бессонницу мне помогают походы к холодильнику.

Предлагаю оснастить холодильники музыкальным сопровождением при открывании дверцы в ночное время. Чтобы было веселее перекусывать.

Лето, жара. Кошатина вяло жмется к холодной батарее.

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: "Пожалуй, нет" и пошел прибивать полочку?

- Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в "Зените", а в "Спартаке".

- О чем песня "Пропала собака"?
- О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.

На случай, если в жару захочется чего-то холодного, положите в холодильник три-четыре бутылки пива. А на случай, если не захочется, положите еще пару бутылок.

Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет.

- Что общего между холодильником и игроманом?
- Если выткнуть провод из розетки, то овощи испортятся.

Вернувшись домой, я увидел на холодильнике записку от жены, со следующим текстом: "Извини, но это не работает. Я возвращаюсь к маме". Я открыл холодильник, свет горит, пиво охлаждается. Я в непонятках, что она имеет в виду?!

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

Приехала комиссия проверять Ад:
- Почему котлы холодные?
- Грешники не хотят оплачивать коммуналку.
- А почему черти пьяные?
- Грешники им бутылку поставили.

Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

Мне, как конструктору, порой после трудового дня, когда из холодильника достаю бутылку, невольно хочется провести осевую линию через ее отверстие...