Анекдоты про холод

А у меня муж наконец сделал розетку под микроволновку. Теперь у нас не работает вытяжка и холодильник.

- Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и пить горячий чай с коньяком.
- Спаришься ведь!
- Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согреюсь.

Если у настоящего хакера закончилась еда в холодильнике, он еще неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.

Мужчина в ресторане:
- Девушка, что у вас на холодное?
- Есть селедка.
- А салат какой?
- С тунцом.
- А суп?
- Уха.
- А на горячее?
- Жареная рыба. Заказываете?
- Девушка, мне не надо, чтобы глаза светились, мне надо, чтобы хер стоял!

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту?

Если в поиске картинок ввести 241543903, то вы увидите кучу людей засунувших голову в холодильник.

У нас не маленький золотовалютный резерв, просто хранилище холодное.

Семья - это группа людей, пользующихся одним холодильником.

В офисе рядом с холодильником повесили зеркало. Не знаю, что они этим хотели сказать, но народ стал есть заметно меньше.

- Как насчет вирта?
- Я прихожу к тебе и нагло открываю твой холодильник...

Если вам во время секса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

Ночью снились кошмары. Проснулся в холодном порту.

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

Зима, холода, а вообще-то он большой...

- Там салат в холодильнике. Угадай какой?
- Холодный.

Когда-то 12 лет назад я работала учительницей в школе. Я давно юрист, работу свою люблю. Сегодня мне приснилось, что я учительница, проверяю тетради. Проснулась почему-то в холодном поту от ужаса.

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал.

Ночевала у сестры. Утром полезла в холодильник, полюбовалась на четыре элитных сыра с разными видами плесени и поняла, что у этих гурманов совершенно не с чем пожарить тосты!

Если бы ты покупала пленку на 36 кадров и платила бы за проявку, вряд ли бы ты сейчас фоткала свой холодец с разных ракурсов!

Шикарные женщины - как старинные замки. Требуют больших средств на содержание и обслуживание. Одна штукатурка чего стоит! И, как ни старайся, останутся холодными.

Если месть это блюдо которое подают холодным, значит месть это окрошка?

Искусствоведы описывают картины: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил ее важность и хотел привлечь к ней внимание". Как я представляю себе мысли художника в тот момент: "Блять, снова желтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".

Двое стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная - говорит один.
- Да, и дно каменистое!

Хочу компьютерную стратегию, в которой ты играешь за суп в холодильнике. Твоя задача - создать развитую цивилизацию до того, как тебя обнаружат и выльют в унитаз. Вот такая новаторская компьютерная игра. Не от первого лица, а от лица первого.

Грустно. Холодно. Темно. Я сижу на унитазе. Жду, когда пойдет говно.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

- У долгого холодного сезона есть только одно преимущество: кошка 8 месяцев в году - пушистая няшка, и всего 4 месяца - общипанная курица.

В очередной раз от безделья подхожу к холодильнику, открываю его, долго смотрю внутрь и издаю не то зевок, не то крик отчаяния. Дочка спрашивает: "Мама, а почему папа закричал, когда открыл холодильник?". А жена отвечает: "А это папа так юбилейный тысячный просмотр холодильника отмечает".

- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

- А че это ты сегодня такой холодный?
- Тихо, тихо, все нормально! Это ты за эскимо ухватилась...