Анекдоты про холод

Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван - холодильник - компьютер.

Осталось совсем недолго втягивать живот. На улице холодает.

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.

Иногда я пользуюсь телефоном как холодильником. Я закрываю все приложения и открываю их снова через минуту в надежде что там появится что-то новенькое.

Сидит мужик и две дамы.
- Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.
Затем.
- Девушки, вам жарко? Разденьтесь!

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.

Названа одна из причин холодного лета в столице. Оказывается, москвичи наворовали тепла на полтора миллиарда в рублевом эквиваленте.

Муж задумчиво говорит жене:
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку.
- Что - такая же красивая и загадочная?!
- Такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...

Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.

Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Федора Конюхова.

Чистил картофель с определенной, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!

Пятачок набегался по лесу и лежал без задних ног. Винни в это время варил холодец.

Забыть на время про бессонницу мне помогают походы к холодильнику.

Предлагаю оснастить холодильники музыкальным сопровождением при открывании дверцы в ночное время. Чтобы было веселее перекусывать.

Лето, жара. Кошатина вяло жмется к холодной батарее.

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: "Пожалуй, нет" и пошел прибивать полочку?

- Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в "Зените", а в "Спартаке".

- О чем песня "Пропала собака"?
- О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.

На случай, если в жару захочется чего-то холодного, положите в холодильник три-четыре бутылки пива. А на случай, если не захочется, положите еще пару бутылок.

Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет.

- Что общего между холодильником и игроманом?
- Если выткнуть провод из розетки, то овощи испортятся.

Вернувшись домой, я увидел на холодильнике записку от жены, со следующим текстом: "Извини, но это не работает. Я возвращаюсь к маме". Я открыл холодильник, свет горит, пиво охлаждается. Я в непонятках, что она имеет в виду?!

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

Приехала комиссия проверять Ад:
- Почему котлы холодные?
- Грешники не хотят оплачивать коммуналку.
- А почему черти пьяные?
- Грешники им бутылку поставили.

Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать.

Мне, как конструктору, порой после трудового дня, когда из холодильника достаю бутылку, невольно хочется провести осевую линию через ее отверстие...

Извини, не могла бы ты пару дней побыть холодной сукой, чтобы я вновь к тебе хоть что-то почувствовал.

- Чтобы мужчина нашел что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
- Мышь, что ли?