Анекдоты про праздники и подарки

Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья.

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим.

Девушки, если вам станет скучно в День святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!".

Старый друг поздравил с Днем Святого Валентина. Надеюсь, пошутил...

Не удивлюсь, если на 8 Марта замироточит Поклонская.

- Когда проститутка требует двойную плату, таксист тройную, а гаишник четверную?
- Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.

Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.

Иногда оказывается, что Новый год - это хорошо забытый старый.

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

Рождество - это волшебное время, когда православные поют языческие песни в честь рождения иудея.

На 8 марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 марта я внимательно перехожу дорогу.

- А ты гадала на это Рождество?
- Да, гадала.
- Ну, и как?
- Как, как... Не угадала!

- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.

- Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом на Новый год репетирует не стишок, а возможность устоять на стуле.

- Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
- А чего тут удивительного?
- Так он их на такси катал!

- А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин?
- Раскладывали для них большие костры.

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возмется необыкновенный?!

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
- Да, сына, правда.
- И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
- Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения.

Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".

Добродеев вызван в Кремль из-за показа 31 декабря фильма с польской актрисой в главной роли.

Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.
Потом сел в бронированный мерс, помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.

- Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
- Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.