Анекдоты про праздники и подарки

Парадокс. Всерьез обсуждаем четырехдневную рабочую неделю, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днем за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число.

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроем - это уже митинг.

На новогодней вечеринке.
- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый год опять попробуете.

Новый год в России - это время, когда пословица "Всей водки не выпьешь" не работает.

Деду вызвали скорую 31 декабря. Врач был настолько пьян, что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал. Дед так ржал, что ему сразу полегчало!

Для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.

В магазине мужик обращается к продавцу:
- Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта?
- А как она выглядит?
- Да вон она стоит у соседней витрины!
- Возьмите скалку или сковородку!

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.

Я знаю, почему "День защиты детей" - 1 июня. Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из "ВКонтакте", чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.

- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!

Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.

Новый год - религиозный праздник атеистов.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит.

- Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.

Походила по магазинам, посмотрела цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер.

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

День святого Валентина - языческий праздник. Идешь по улице, а разные парочки тут и там язычеством занимаются.

Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: "Православные христиане идут праздновать, остальные - по рабочим местам". И тут оказалось, что других-то у нас и нет...

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что-то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14 февраля!

Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве. Никогда еще Штирлиц не был так близок к импичменту.

Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

Вбегает радостный Вовочка к маме и говорит:
- Мама, наш папа в туалете повесился!
Мама падает в обморок, а Вовочка ее успокаивает:
- С 1 апреля, мамочка, он на чердаке висит!