Анекдоты про праздники

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

Давно пора бы объявить 8 марта днем флориста!

Все чаще дети на Новый год заказывают Деду Морозу не игрушки и айфоны, а оборудование для производства снега.

Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну.
- Ну, давай с мужиками скинемся!

А я не буду на Новый год смотреть Голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

С каждым годом Новый год все чаще.

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января".

- А у вас Дед Мороз настоящий?
- А чего ты спрашиваешь?
- Да он какой-то трезвый.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!".

Я родилась 1 апреля. Папа долго смеялся, пока не понял что его не разыгрывают и у него действительно родилась дочь...

Пасха для попов - это как 8 марта для цветочников.

Печень объявила дни с 1 по 11 мая рабочими.

- А я Новый год на Рублевке встречал.
- Да?! И у кого в гостях?
- Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась.

Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с календарем в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: "Завтра второе восьмое марта!". Мы с другом перекрестились.

Чтобы усилить ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя гирляндой.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз...

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги". Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограммов.

У всех, кто считает 8 Марта сексизмом, просто давно нормального сексизма не было.

Нам мальчики раз устроили отличное 8 Марта. Без подарков, но заказали в столовой пироги, накрыли столы, сервировали даже сами симпатичненько. И сами все сожрали как самые голодные после физры.

К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник":
- Новый год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!

У нас с друзьями традиция, раз в год на 8 Марта мы ищем клитор.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

- Мне не с кем провести День Святого Валентина, это так печально.
- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя так расстраивает?

- Что для тебя значит День Святого Валентина?
- Что до весны еще 2 недели.

- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

- Интересно, а покажут по телевизору празднование лунного нового года в Китае?
- А почему нет?
- Ну, там же везде фонарики...

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты еще даже не католик.