Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

То, что холодильник битком и все это на Новый год - радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.

- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.

Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 Марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписала.

Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

- Дорогой, а что ты мне подаришь на старый Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно - год Свиньи же!

Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь...

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

- Какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

Встретились два лесника.
- Как новый год отметил?
- Как всегда - в дрова.

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!

Не могу позволить купить себе на Новый год красный "Мерседес", так куплю хотя бы красную помаду.

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведенкой.
Отличные новости под Новый год.

Пришел на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Конец года - самое время отдать все супружеские долги. Войдите в новый год без долгов!

Начинать новую жизнь с началом Нового года - это плохая идея. Частенько люди спиваются, пользуясь этим порочным методом.

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.

Женщинам на заметку - нормальному мужику на Новый год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...