Анекдоты про праздники и подарки

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

- Снегурочка, а почему Вы с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял...
- А причем тут борода?
- А что, кто-нибудь про бороду спрашивал?

К сожалению, судя по тенденциям последних десятилетий все чаще самым желанным пожеланием на Новый год становится пожелание без особых проблем дожить до следующего...

На допросе следователь спрашивает чукчу:
- Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на елку... Будем звездами!

- Фима, ты слышал? Синоптики обещают снег на Новый год.
- Эх, лучше бы деньгами...

Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.

Если ты не знаешь, что подарить жене на 8 Марта - вынеси, наконец, елку!
Еще полгода на ее месте будет стоять веточка мимозы.

Странно, что Вселенная получает запросы на Новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

Нашим родителям было проще. Они могли сделать нас счастливыми на Новый год, просто подарив пакет конфет и мандаринов.

Вчера, наконец, меня встретил Новый год...

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал.
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом.

Заканчивается четвертый месяц Нового года. Начал подозревать, что любви и денег желали мне не искренне!

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдете?

Жена избила своего мужа. Судья просит рассказать, как было дело. Подсудимая:
- Он вызвал меня с работы домой, потом раздел и уложил в постель, а затем с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Банки и микрокредитные организации 1 апреля не выдают займы, чтобы заемщики не посчитали это шуткой.

Скоро 8 Марта, а я до сих пор не придумала, что хочет подарить мне мой муж. Рискую остаться без подарка!

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!

Сломалась дрель, теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.

Первые 12 месяцев нового года всегда самые сложные.

Мне кажется, или 14 февраля становится еще одним 8 марта?

- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.

Когда загадаешь желание на Новый год - никому не говори об этом. А то иначе не сдохнет.

Если не помнишь как встретил Новый год, встречай еще раз!

"Веселый будет Новый год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Что такое Новый год? Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Решил разыграть свою подружку, типа 1 апреля.
Говорю:
- А чей-то спина у тебя вся белая?
А она мне:
- Ой, да у меня и попка вся белая, и сисечки. Вот, сам смотри...

- Ваня, а что такое у вас Старый Новый год?
- Ой, Ганс, это контрольный выстрел по печени!