- Почему евреи Новый год осенью отмечают?
- Осенью елки дешевле.
- Прикинь! Мне вчера Машка минет сделала в первый раз, а сегодня с ангиной слегла!
- Я надеялся, что Дед Мороз существует, но не знал, что это ты!
- Я надеялся, что Дед Мороз существует, но не знал, что это ты!
10.03.19 09:03 24
- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...
09.03.19 09:08 9
Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
Утренник в детском саду, посвященный 8 Марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
- Перестань плакать, в чем дело?
- Дед Мороз не пришел!
- Перестань плакать, в чем дело?
- Дед Мороз не пришел!
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта и не думал...
28.02.19 15:44 12
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
26.02.19 10:06 7
Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!
Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.
20.02.19 21:54 7
На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят.
- А почему мне Дед Мороз ничего не подарил!
- Так мы же его вчера сожгли...
- Так мы же его вчера сожгли...
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
19.02.19 03:46 8
- Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.
- Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.
- Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
- А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!
- А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!
Знаете ли вы, что на новогодней елке для детей кремлевской администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?
16.02.19 04:17 11
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Как встретишь Новый год, так тебе и надо!
- Как правильно отметить китайский новый год?
- Маркером на календаре.
- Маркером на календаре.
Санта Клаус и Дед Мороз друг в друга не верят, но не считают это поводом для санкций.
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
05.02.19 00:26 12
То, что холодильник битком и все это на Новый год - радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
03.02.19 09:34 47
Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.
- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.
Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 Марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписала.
23.01.19 03:07 24
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть еще хочешь...
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть еще хочешь...