Анекдоты про праздники и подарки

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

Фразу "не трогай, это на Новый год" теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не жди до последнего!

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!

1 февраля - это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях еще стоят новогодние елки, а реклама в магазинах призывает "Поздравь любимую с 8 Марта!".

Новый год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота...

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго...

Доктор - ассистенту:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
- На кладбище пойдете?

Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый год дежурит!".
- Это вы на что намекаете?

Отец сказал сыну, что Дед Мороз - это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

В связи с наступающим годом Свиньи, астрологи рекомендуют для встречи Нового года украсить одежду бисером...

В ночь перед 8 Марта жена и муж лежат в постели. Она будит мужа и говорит ему:
- Милый, я не могу уснуть, может любовью займемся?
- Спи! Подарки заранее не дарят!

- Дорогая, можешь не мыть посуду, ведь сегодня 8 марта!
- Хорошо любимый, спасибо!
- Завтра помоешь!

Дед Мороз, меняю видеозапись, где вы в сауне с тремя Снегурками, на список моих желаний.

Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки".

- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
- Председатель ЦБ Вы так себе...

Однажды, на Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.
И он до сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

Дед Мороз говорит девочке:
- Подставляй руки, я тебе леденцов насыплю!
- А можно лучше маме?
- Ты что леденцы не любишь?
- Да люблю, просто у мамы ладони больше!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!

Удивительный день 8 марта. В этот день все женщины соглашаются со всем, что говорится в их адрес.

Лучше не вызывать стриптизера на новый год, а то он такое отморозит!

Утро 8 марта. Муж говорит жене:
- Этот суп я пожарил для тебя, дорогая!

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

- Вовочка, от кого ты услышал это ужасное слово?
- Так сказал Дед Мороз!
- Вова не ври, этого не может быть!
- Он так сказал, когда Васька залепил ему снежком в глаз!