Новый год - сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное - распределить силы на всю дистанцию!

Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Украинские православные какие-то обездоленные. Мало того, что католическое Рождество раньше православного празднуется, так еще и на Пасху Бабченко может воскреснуть раньше Иисуса.

- Что думаешь на счет Нового года?
- Печень жалко!

Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Я не праздную Новый год. Я отмечаю тот факт, что выжили в старом.

Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

В квартиру входит Дед Мороз, а с ним - две здоровые Снегурочки.
Хозяева спрашивают:
- А почему вас двое и вы такие здоровые?
- А вы попробуйте этого алкаша довести до дома после всех адресов!

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

Фразу "не трогай, это на Новый год" теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не жди до последнего!

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!

1 февраля - это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях еще стоят новогодние елки, а реклама в магазинах призывает "Поздравь любимую с 8 Марта!".

Новый год, полночь, все запускают фейерверки и наверное только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота...

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.