Анекдоты про праздники

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...

Тем детям, кто плохо себя вел, Дед Мороз прислал голосовое на Новый год.

Нет такого предмета, из которого русский мужик не мог бы сделать рюмку, пепельницу и подарок бабе на 8 Марта!

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы - мандарин...

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Только что вернулась домой после празднования Нового года. Мужу сказала что испугалась петард.

Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма.

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.

В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим...

- Петрович, а чего это ты на Новый год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

Шел седьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть...

А вы уже думали о том, что "2021 год" произносится как "2020 - первый год"?

Уже в первых числах января выясняется, что Новый год - это уже подзабытый старый.

У программиста спросили:
- Каким будет наступающий Новый год?
- Целым, положительным, нечетным.

Когда бухнул на Новый год и так болит скворечник - тебе подарит кислород рассольчик огуречный.

В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены. Все-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.

Мама, к нам в садик приходил Дед Мороз. Но какой-то не настоящий. Наверное китайский.

- Вовочка, к тебе на Новый год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?

- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.

- На Новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!

Детство закончится в тот момент, когда для тебя Новый год сделает радостным событием не Дед Мороз, а Джек Дэниэлс.

- В сексе я как Дед Мороз.
- Выполняешь любые желания?
- Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.

- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует не стишок, а как бы устоять на табуретке.

- Никак не можем определиться, где встретить Новый год: в спальне, или на балконе. На кухне выходит слишком дорого...

Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесет все для бритья и носочки.

- Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
- Немецкий рождественский компот.
- Это же глинтвейн?
- Это рождественский компот!

Михаил Ефремов заказал Снегурочку на Новый год, а сегодня арестовали Любу Соболь. Совпадение?

Не трогай оголенный провод, это на Новый год!

Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.

Байден поручил выдать на Рождество всем американским семьям с маленькими детьми до семи лет по 68,5 долларов.

Скоро Новый год! Хорошие мужья наряжают елку, а очень хорошие - жену.

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну, или в крайнем случае - дома.

Новый год без снега, как невеста в бигудях. Вроде как и торжество, но срам не прибран.

Мужик купил жене в подарок на Рождество изысканное кольцо с бриллиантом. Приятель говорит:
- Она, кажется, хотела, чтобы ты ей подарил джип.
- Ну, хотела... А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?