Анекдоты про праздники и подарки

Сон, навеянный рождественскими разговорами о грядущем втором пришествии. Вот предстаю я после Страшного суда за свою праведную жизнь пред вратами рая и апостол Петр так дружелюбно спрашивает: "Ну что, отдохнул?".

Пенсионер со стажем спрашивает:
- Дед Мороз, а ты можешь сделать так чтобы у меня всегда стоял?
- Да это мне раз плюнуть! Заморозить?

Из-за более высокого рейтинга на Старый Новый год покажут "Голую вечеринку", а не "Голубой огонек".

Мы решили сыграть в игру "Каждый новый год хуже предыдущего"? Мне не нравится.

А с какого момента Новый год перестает быть новым? Когда оливье закончится?

Новый год хорош еще и тем, что шампанское пьют даже те, кто не рискует...

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года...

- Мадам, где вы будете встречать Новый Год.
- Как всегда, в постели.
- И много будет народу?

Одна из проблем Нового года, когда ты в гостях - определить, вкусная ли конфета по фантику.

- Дорогой, а что тебе подарить на Новый год?
- Подари мне проявление здравого смысла и финансовую грамотность при покупке подарков родным и близким.

Не знаю что подарить мужу на Новый год - все что мне надо, у него уже есть...

- На что кредит берем, молодые люди?
- На яйца. Хотим оливье и наполеон на Новый год приготовить.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует...

Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.

До Нового года осталось не потерять остатки необоснованного оптимизма.

- Почему в Израиле никогда нет фейерверков на Новый год?
- Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

- Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней...
- Кому 40 дней?
- До встречи Нового года сорок дней!

- Оля, ты шампанское на Новый год купила?
- Да, уже пятый раз!

- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника, оригинально и хрен сломаешь!

Старый Новый год - это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Когда я заказывал у Деда Мороза секс на Новый год, не ожидал что он придет лично вручить подарок.

- Как тебя звать, детка?
- Вала.
- Значит, Валентина?
- Нет, Валвала.

Парень говорит девушке:
- Одну твою ногу я назову Рождество, а другую Новый год. Можно я загляну к тебе между праздниками?

В парке "Патриот" рядом с макетом Рейхстага возводится макет пятиэтажки, который 9 мая собственноручно снесет Сергей Собянин.

Шпалоукладчице Петровне на 8 Марта руководство доверило лично уложить золотую бетонную шпалу.

Центнер украинского зерна урожая первого года СВО эквивалентен ста граммам тротила.

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.