Анекдоты про праздники и подарки

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

На вопрос сына майора полиции Петрова:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?!
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию...

Загадал себе на Новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.

Никто на самом деле вечером 31 декабря не хочет есть так много. Но всевидящее око режима безустанно следит за каждой семьей. Не обжираться в канун нового года - это молчаливый протест. Многие на моей памяти отказывались обжираться. Где они теперь? Как их звали? Никто уж не помнит.

Судя по последним годам, встреча Нового года сопряжена с определенными рисками. Так что радость встречи в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом.

Как-то внезапно настал возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год. Пусть оно само там как-то.

Лучшая профилактика травм в Новый год - это сидеть дома одному.

Коля попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и айфон в темной подворотне пришлось отдавать.

- Абрам, а что можно такое подарить на Новый год в пределах 50 рублей?
- Моня, только 50 рублей.

А, помните, раньше на Новый год, чтобы съесть несколько икринок, приходилось в нагрузку съесть половину яйца с маслом.

Я охреневаю с цен. Дед мороз на час, дороже чем Снегурочка на ночь.

Валентина Терешкова заявила, что "детям нужна книга про Путина". Это ей внуки из Италии сообщили.

А больше всего я люблю Новый год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбаную елку.

Дед Мороз - молодец, каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...

Если ночью придет толстый дядя и засунет тебя в мешок, не пугайся, просто кто-то попросил тебя у Деда Мороза на Новый год.

Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться еще в одной серии "Один дома", где на Новый год забывают деда.

- Который час?
- 62756389083 час от рождества христова!

Походил по магазинам, посмотрел цены. Как мягко сказать детям, что Дед Мороз издох?

Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели все так плохо?

- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год.

- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.

- Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.

Сталин любил пошутить 1 апреля - это позволяло сократить количество сердечников в его окружении.

Год делится на 2 части: в первую половину мы ждем лето, во вторую - Новый год.

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу. Или вообще ничего не дарит. Или даже не знает, что он мой мужик.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок встречал Новый год дома - уйдите в гости.