Анекдоты про праздники и подарки

- Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
- В 1975 году!

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!

Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь... перед кем...

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел...

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

- Папа, а что ты маме на 8 Марта подаришь?
- Линейку, мерять тот хрен, что она мне на 23 февраля подарила!

- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов.
Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

Поздравляю всех женщин с наступающим 8 Марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

30 декабря около 2 часов ночи, просыпается маленький мальчик, и видит у елки Дед Мороз подарки раскладывает:
- Дедушка Мороз! Это ты, ты настоящий, ты все таки существуешь!?
- Да мальчик это я, и я существую, но так как ты меня видел, мне придется тебя убить...

- Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
- Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
- Не захотят брать - отключим газ!

До Нового года осталось меньше месяца.
Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее ничего.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет... тайга-то большая!

- Я на Новый год хочу в Испанию съездить, от быков побегать...
- А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

Мюллер Штирлицу:
- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
"Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая!" - подумал Штирлиц.

Для любой женщины счастливее дня 8 Марта может быть только ночь на девятое.

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением - и это все?

- Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
- Неужели муж на 8 Марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку.

На вопрос ребенка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

В ночь с 31 мая на 1 июня президент Владимир Путин не будет поздравлять нас с новым годом, но, похоже, что дед Мороз и Снегурочка уже запрягают оленей...

Замечено, что если отмечать встречу Нового года с подобающим размахом, то уже вскоре после него наступает весна.

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

- Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.

"Дорогой Дед Мороз, меня зовут Петя, учусь на одни пятерки. Я диабетик, поэтому в этом году пришли пожалуйста две бутылки сухого".