Анекдоты про праздники и подарки

Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год еще нет...

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?

- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Первая половина января выпадает из общего течения жизни. Все встречают Новый год так, как будто это родственник с которым уже не надеялись свидеться.

Дедушка Мороз, прошу чудеса в новый год сразу конвертировать в наличные.

Эх, нельзя начать новый год с чистого листа, все равно будет ждать грязная посуда с прошлого.

На Новый год в Россию придет Дед Тепло и его внучка Дождиночка.

9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Расческа - оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля. Последний ваш подарок...

После 40 уже начинаешь отмечать день святого Валентина Степановича.

- Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
- Надеть кого?!

Решили сфоткаться все вместе на Новый год. Один фоткал, потом другой, потом третий, четвертый... Потом сравнивали, у кого телефон хуже.

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - низкотемпературный пенсионер.

- Мам, а можно мне собаку на Новый год?
- Нет, будешь есть салат оливье, как все!

А спонсор этого месяца "Какие планы на новый год?" от создателей: "Когда замуж?" и "Когда детки будут?".

- Через какое время после знакомства с парнем можно потребовать у него шубу в подарок? Уже третий день знакомы, и скоро Новый год, уже пора?

По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле - владыка зимы.

Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.

- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

- Вы верите в Деда Мороза?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?

Новый год добьет тех оптимистов, которых не добил этот.

Девушка звонит по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы заперлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно.
- Ну, вот, скоро ты станешь папой!
- Блин, гробаный ларек!
- Какой ларек?
- Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет...

- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек с Нового года будет бесплатное...
- А естественное, что, только за деньги?

- Какого цвета мне рубашку на 8 марта надеть? Черную или белую?
- Черный - цвет траура, а в белом хоронят.

Ребенок задал вопрос, на который не знаю ответ: "Приносит ли Дед Мороз подарки людям, которые переодеваются в Деда Мороза?".

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...

- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...