Анекдоты про праздники и подарки

Странно, что Вселенная получает запросы на Новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

Нашим родителям было проще. Они могли сделать нас счастливыми на Новый год, просто подарив пакет конфет и мандаринов.

Вчера, наконец, меня встретил Новый год...

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал.
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом.

Заканчивается четвертый месяц Нового года. Начал подозревать, что любви и денег желали мне не искренне!

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдете?

Жена избила своего мужа. Судья просит рассказать, как было дело. Подсудимая:
- Он вызвал меня с работы домой, потом раздел и уложил в постель, а затем с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Банки и микрокредитные организации 1 апреля не выдают займы, чтобы заемщики не посчитали это шуткой.

Скоро 8 Марта, а я до сих пор не придумала, что хочет подарить мне мой муж. Рискую остаться без подарка!

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
- Ну и что?
- Вот весь год на эти 2500 и жил!

Сломалась дрель, теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.

Первые 12 месяцев нового года всегда самые сложные.

Мне кажется, или 14 февраля становится еще одним 8 марта?

- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.

Когда загадаешь желание на Новый год - никому не говори об этом. А то иначе не сдохнет.

Если не помнишь как встретил Новый год, встречай еще раз!

"Веселый будет Новый год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Что такое Новый год? Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Решил разыграть свою подружку, типа 1 апреля.
Говорю:
- А чей-то спина у тебя вся белая?
А она мне:
- Ой, да у меня и попка вся белая, и сисечки. Вот, сам смотри...

- Ваня, а что такое у вас Старый Новый год?
- Ой, Ганс, это контрольный выстрел по печени!

Сон, навеянный рождественскими разговорами о грядущем втором пришествии. Вот предстаю я после Страшного суда за свою праведную жизнь пред вратами рая и апостол Петр так дружелюбно спрашивает: "Ну что, отдохнул?".

Пенсионер со стажем спрашивает:
- Дед Мороз, а ты можешь сделать так чтобы у меня всегда стоял?
- Да это мне раз плюнуть! Заморозить?

Из-за более высокого рейтинга на Старый Новый год покажут "Голую вечеринку", а не "Голубой огонек".

Мы решили сыграть в игру "Каждый новый год хуже предыдущего"? Мне не нравится.

А с какого момента Новый год перестает быть новым? Когда оливье закончится?

Новый год хорош еще и тем, что шампанское пьют даже те, кто не рискует...

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года...

- Мадам, где вы будете встречать Новый Год.
- Как всегда, в постели.
- И много будет народу?

Одна из проблем Нового года, когда ты в гостях - определить, вкусная ли конфета по фантику.