Анекдоты про праздники

18.08.20 10:18
Сидят Валентина Терешкова и Елена Исинбаева:
- Лена, я тебе как конститутка конститутке скажу...
18.08.20 04:09
Поиск фотографий Минина и Пожарского в инете? Это фигня! Читаю программу "Прямая трансляция рождества Христова". До чего техника дошла однако.
15.08.20 10:52
В Австралии дед Мороз, по идее, должен быть заменен бабой Жарой.
14.08.20 14:11
- Жора, ты слышал, Сема своей девушке на 8 Марта подарил ребенка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребенок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...
14.08.20 13:21
Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Даже жопа в Новый год пахнет мандаринами.
11.08.20 20:48
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
09.08.20 20:17
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!
04.08.20 15:49
Дед Мороз у психотерапевта:
- Доктор, я в себя не верю!
25.07.20 00:03
Возвращается мужик домой после празнования нового года смотрит в луже сидит пьяная женщина, ну мужик у нее и спрашивает:
- Ты чего в луже сидишь?
- А может я снегурочка, а может я растаяла...
22.07.20 09:07
Путин подписал президентский указ о мечтах и желаниях по развитию России до 2030 года. Текст указа уже направлен Дед Морозу и Золотой Рыбке.
19.07.20 21:23
Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.
17.07.20 18:12
Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.
13.07.20 14:49
- Быстрее бы 23 февраля, а то у меня шампунь заканчивается...
12.07.20 21:04
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Ну и что?!
- Так чтобы никто не заметил.
12.07.20 16:54
- Что такое универсальный подарок?
- Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить 8 марта.
12.07.20 11:04
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю...
10.07.20 23:16
- Папа, а почему календаре 8 марта красного цвета?
- Это, сынок, цвет нашей мужской крови...
02.07.20 23:42
С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.
29.06.20 01:01
- А вы куда едете на Новый Год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!
29.06.20 01:01
Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для примера возьмем сроки двух православных главных постов! Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело? Люди худели к лету и к Новому году еще за тысячу лет до нас!
21.06.20 08:14
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки еще и на 23 февраля.
21.06.20 01:21
На День святого Валентина, парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась, хотелось романтики, цветов... Но после трех оргазмов подряд, я решила - в жопу эту романтику.
20.06.20 02:32
- Сарочка, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...
19.06.20 19:33
Именно 8 марта задумываешься: "Нахрена я добавил в друзья столько девушек?".
19.06.20 19:11
Мне самой природой было суждено стать дипломатом. Дело в том, что я родился первого апреля.
18.06.20 01:21
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома - уйдите в гости.
16.06.20 08:57
Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!
08.06.20 08:27
Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
08.06.20 08:27
А ведь в этот Новый год никто не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".
06.06.20 22:41
Муж приходит домой и видит:
- Ты кто?
- Дед мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так июль же!
05.06.20 09:49
Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг.
04.06.20 09:47
Если уже перенесли парад Победы на лето, может стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить? Да и следующий Новый год сразу встретить. Чтобы, как говорится, два раза не вставать.
02.06.20 08:19
Министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Шойгу пожелал спасателям спокойно встретить Новый год, а гражданам России - дать им это сделать.
28.05.20 08:19
Муж приходит домой и видит мужика:
- Ты кто?
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!
23.05.20 18:08
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: "10 дней не пить!". Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".
13456715далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha