Анекдоты про праздники и подарки

Тем, кто себя плохо вел в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.

А вы не задумывались, что 1 января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?

И какой дурак придумал дарить цветы на 8 марта? Пару дней постоят, завянут и в мусор. Вот свиная голова это совсем другое дело. Это и суп, и холодец, а как красиво, а какой аромат...

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.

Первое разочарование этой жизни - пустота в шоколадном Дед Морозе.

А еще Советским человеком следовало быть каждый день, а не только 1 мая и 7 ноября.

Если 8 марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз нужно мечтать громче.

С таким летом можно начинать считать дни до Нового года.

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, он все равно не может сделать так, чтобы физичка сдохла.

И помните, что сентябрьские дети - плоды удачного Нового года.

- Кто вы по специальности?
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка!

Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.

Мужчины главные в семье с 23 февраля по 8 марта, а женщины с 8 марта по 23 февраля. Все честно.

Сначала люди говорят: "Как встретишь Новый год - так его и проведешь", а потом удивляются, почему они не спят по ночам и едят.

Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта - девушки бесплатно".

Новый год стучится в дом! Ёлки. Снег. Метели... Все бы было зашибись, если бы не в апреле.

Новый год - это как обычная пьянка, только бухают нарядные возле елки.

Масленицу придумали для того, чтобы бабы могли как следует умаслить мужиков перед 8 марта.

- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля.

Купил сам лезвия, пену и носки перед 23 февраля. Поставил жену в тупик!

- А правда от мандаринов пьянеют?
- Чушь. Просто люди их тока на Новый год едят, вот им и кажется, что от мандаринов.

Дед Мороз и с ним дурочка.

Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом...

- Петровы, куда поедете на Новый год?
- А на жопе с горки поездкой считается?

Что американцу Хэллоуин, то русскому - репетиция Нового года.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

- Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
- Я хочу шубу...
- Хорошо, завтра схожу за свеклой и селедкой!

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.