Анекдоты про хозяев

05.02.23 23:44
Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
03.02.23 22:42
В смысле хозяйка на кухне, шлюха в постели - у меня студия.
28.01.23 14:39
Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали. Все-таки, у меня очень грубые родители.
21.01.23 03:38
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:
- Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу?
18.01.23 03:53
Всегда, когда чищу картошку дома у молодого человека, стараюсь срезать ну очень тоненькую шкурку. Делаю это для того, чтобы его мама, если увидит, сказала какая я экономная хозяюшка. Дома же счищаю полкартошки к херам.
25.12.22 12:09
В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.
23.12.22 10:13
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
18.12.22 06:56
На лугу пасется стадо коров. Вдруг бык замечает недалеко пасущуюся козу.
- Эй, ты чего здесь, рядом с коровами пасешься?
- А мой хозяин сказал, что я даю молока так много, как корова.
- Тогда пусть твой хозяин тебя и еб#т, а я на колени становиться не собираюсь.
06.12.22 12:13
Если увидите в Армении корову, у которой вместо передних ног протезы, знайте: хозяин пустил конечности на хаш.
18.11.22 00:44
Пьяная феминистка гендерным различиям не хозяйка.
11.11.22 22:41
Коммент на местном музыкальном форуме, где молодая рок-группа выложила свежезаписанные треки:
- Хозяином репетиционного гаража, как я понимаю, является барабанщик. Только этот факт способен объяснить то, почему его еще не выгнали из группы.
10.11.22 11:52
Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. Ведь кот сначала попробует все блюда, которые ест его хозяин.
09.11.22 18:10
- Заменил коробку, где спит котэ на протяжении 3 месяцев, без его ведома. Теперь я хозяин в доме.
08.11.22 03:37
Хороший гость должен уходить раньше, чем хозяева лягут спать, чтобы не мешать им своим храпом.
03.11.22 22:37
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтобы ты мог постелить у себя этот ковер?
24.10.22 12:17
Мы купили квартиру, после старых хозяев ремонт не делали и сразу въехали. Средненький сын, которому на тот момент было 4 примерно, такой немногословный обычно, приглядывался несколько дней к ней и изрек: "Квартира помята и побита. Как танк".
23.10.22 01:13
- Через 5 лет 500 гигов оперативки будет в телефоне!
- Или в твоем хозяине.
21.10.22 12:24
В метро стоит мужчина, у него в руках коробка с магнитолой. При фразе "Двери закрываются" какой-то паренек срывается с места, выхватывает коробку и скрывается в толпе. Хозяин коробки истошно кричит: "Паразит, хомяка украл!".
18.10.22 09:12
Даже пандемия не смогла сломать нашу крепкую экономику. То ли дело - крепкие хозяйственники...
11.10.22 14:28
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
28.09.22 01:31
- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
17.09.22 09:49
Новогодние каникулы - это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.
16.09.22 18:35
К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:
- Звонит няня вашего ребенка и спрашивает, где лежат стальные наручники...
15.09.22 13:07
Мысль о восстании машин сегодня уже не фантастика, а абсурд. Зачем хозяевам восставать против своих рабов и когда такое было?
14.09.22 15:42
- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?
10.09.22 14:23
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.
06.09.22 02:34
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
24.08.22 19:12
Наличие попугая в доме может рассказать не только о любви хозяев к домашним животным, но и о том, какой уровень ругательств допустим в этой семье.
23.08.22 01:12
Паническая атака - это когда тело осознает, какой идиот его хозяин, и впадает в ужас.
23.08.22 00:38
Один кабачок за месяц может сменить до пяти хозяев.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234520далее
Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой - кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru