Анекдоты про хозяев

Если кто-то натравил на вас собаку, то его надо наказать, а собаку усыпить. Переговоры с собакой бесполезны, тем более с ее хозяином.

От электромобилей выхлопов меньше, чем от их хозяев.

Очень ленивая воспитанная собака приносит хозяину на охоте лишь свои глубокие извинения.

- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу - робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку.
- Извини, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?

У хозяина гарема было 27 прекрасных наложниц и одна резиновая баба на черный день.

Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.

Ушлая хозяйка жарит яичницу на электроплите без сковородки.

Французский миллионер приехал в Англию с целью покупки замка. И вот он нашел подходящий, говорит хозяину:
- Мне нравится этот замок, и я купил бы его, если бы в нем были привидения.
- Извините, но я живу здесь уже 800 лет и никаких привидений не видел.

Если у Сатаны есть вилы, а у Смерти коса, то не означает ли это, что сельское хозяйство является основной отраслью в загробном мире?

ОКУ скоро будут выпускать с двумя выхлопными трубами, чтобы в случае поломки хозяин смог докатить ее до дома как тачку.

У сильного и независимого мужчины рука должна быть хозяйкой на кухне, пассатижами в гараже, кувалдой в драке и проституткой в постели.

Ученые доказали, что домашние животные подражают своим хозяевам. Так что, если ваш питомец немного придурковат, стоит задуматься над собой.

Настоящий умный дом - это, ты приходишь домой, а он говорит тебе:
- Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...

Танцую, будто никто не видит. Пою, будто никто не слышит. Иду рядом с негром, будто я его хозяин.

Как объяснить коту, что он не может быть хозяином квартиры, потому что приемный?

На квартире ждала засада - голодные тараканы с нетерпением ждали хозяев с курорта.

Другие культуры следует уважать, но только до тех пор, пока гости не начнут требовать от хозяев соблюдения их правил. В этом случае у хозяина есть два варианта: либо вежливо попросить их отвалить, либо перестать быть хозяином и стать слугой.

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

- Да я все о хозяйстве думаю...
- В экономическом смысле или физиологическом?

Собака хозяина "Лады" во время поездки стесняется высовывать морду из окна автомобиля.

Если ты считаешь, что женщина должна быть хорошей хозяйкой, то почему ты еще не в ошейнике?

- Вчера я подстрелил двух уток.
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин...

Больше всего Лене нравились мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов она тоже не брезговала.

Умная колонка "Алиса" донесла на своего хозяина и готова отвечать на вопросы в суде.

На званном обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
- Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
- Иначе мы бы не увидели узора на торелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

По-настоящему умные весы меняют свои показания в зависимости от пожеланий хозяйки.

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка - это две совершенно разные хозяйственные принадлежности.

- Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринужденно острил, смеялся и крутился неподалеку? Пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.

Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев комманды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!

Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну, такая собака!