Анекдоты про хозяев

Мотоциклы, с объемом двигателя больше 1 литра, часто служат своим хозяевам до конца жизни.

- Почему у нас в России каждую весну горят леса, а там в Белоруссии не горят?
- Просто там хозяин есть.

Холуин - это праздник лакеев, которые ищут своего западного хозяина, чтобы лизать ему ботинки.

Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.

Умные дома никогда не приживутся в России, пока не научатся ворчать и посылать хозяина нафуй, когда он отворачивается.

Знакомый пытался скормить живого крысенка двухметровому питону. Теперь питон не подпускает хозяина к своему новому другу.

А знаете ли вы, что по поверию домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники.

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".

- А вот на Кавказе в дом хозяина первым заходит нос!

Завел кота - ты просто хороший хозяин. Завел поляков - и ты уже национальный герой...

- Мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает:
- Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми?
- Есть.
- А конкретно какие?
- Тапки!

Люди, которые не интересуются политикой, подобны курам. Несут хозяину яйца, а за это он их кормит. Люди, которые интересуются политикой, сами на выборах выбирают себе хозяина, который приготовит из них блюдо.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи. У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.

Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.

- Зачем вам так много хозяйственного мыла?
- "Хозяйство" свое мыть.

Кошки могут часами смотреть на то как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.

- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора...

Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.

Директор плодоовощного хозяйства:
- Узбек или таджик заменяет четырех русских, а один китаец - двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного - 25 гектаров, а у другого - 25 сантиметров?

Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

Прапорщик на погранзаставе воспитывает бойцов.
- Собаки - они умные. Порой, умнее хозяев. У меня такая была.

Каждый обед, который готовила Наталья, включал в себя мнимую часть и поэтому мог считаться комплексным. Мужу все-таки хотелось рационального приема пищи, но хозяйку было уже не переделать.

Совет людям, испытывающим вечные материальные проблемы. Наверняка у вас в хозяйстве есть чайник со свистком. Избавьтесь от него - и все наладится.

Как говорят фелинологи: коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели. Но только на самом краешке.

- У хорошего хозяина на даче все сгниет!
- Звучит как реплика, под которую в фильме Гая Ричи закапывают труп.

Живу в частном доме. Каждый раз, убирая с газона перед двором мусор, накиданный анонимными педерастами, задумываюсь: а есть ли в "Гарри Поттере" или, скажем, в "Тайном городе" заклинание, чтобы мусор нашел хозяина и залез ему в сраку.