Анекдоты про хозяев

14.06.22 17:39
По дому гуляет паук размером больше моего стремления оставаться хозяином дома.
11.06.22 19:08
Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.
28.05.22 17:53
Вопросик, если моя немецкая овчарка имеет все документы, я как хозяйка, могу получить гражданство Германии?
23.05.22 05:54
Говорят, что пользы от котов по хозяйству нет, а мой этой ночью вытащил из слива в душе все мои волосы и положил рядом.
22.05.22 00:01
А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто насрал?!" - они какие варианты подразумевают?
18.05.22 01:57
Никто так не интересуется твоими делами на работе как хозяин твоей съемной квартиры.
13.05.22 17:45
Унитаз - это лицо хозяйки.
10.05.22 00:27
- Ну как вчера прошел званый ужин?
- Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как хозяйка...
07.05.22 12:06
Пока мы думали, что сами хозяева своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны мы должны открывать пакет молока.
06.05.22 02:42
- Что такое матриархат?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству...
01.05.22 22:19
Это мыло - хозяйственное, а я не очень.
26.04.22 22:04
Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!
26.04.22 11:25
Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...
25.04.22 07:06
Двор грузинского дома должен быть такого размера, чтобы пока гость идет от ворот, хозяева могли успеть приготовить хачапури.
18.04.22 22:19
Кто действительно в выигрыше от пандемии, так это собаки по всей стране, у которых присутствие хозяев дома находится на беспрецедентно высоком уровне.
17.04.22 04:12
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием. Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...
16.04.22 06:43
Сема пришел в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нем в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?
15.04.22 00:59
- А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
29.03.22 12:01
- Атос, мушкетеры говорят, что вы выбросили в окно хозяина любимого трактира, а потом все внутри разнесли...
- Да, я погорячился, но трактирщик сам виноват, вывел меня из себя. Этот негодяй на десерт торт "Графские развалины" принес!
26.03.22 12:11
Я раньше жил в съемной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
24.03.22 20:22
В суде:
- Зачем вы украли часы?
- Я их не крал. Я просто взял их, чтобы посмотреть, который час, но так как там было темно, я пошел к фонарю, а когда вернулся, то хозяина уже не было.
14.03.22 20:54
Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.
13.03.22 02:44
В Вашингтоне разгромили ресторан под названием "Русский самовар". Хозяин в шоке, ведь он наполовину украинец, наполовину - еврей...
06.03.22 16:03
Как известно, домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев. У волнистого попугайчика Геннадия Петровича Малахова на голове мало перьев, и он не всегда понимает, где находится.
27.02.22 08:13
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.
21.02.22 16:43
Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:
- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!
- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?
20.01.22 17:16
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
17.01.22 04:45
- Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо - моя жена.
- Твоя же с руками.
- На вид - да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности...
16.01.22 18:14
Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.
13.01.22 03:54
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простыней.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234519далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru