Анекдоты про хозяев

Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...

Настоящий умный дом - это, ты приходишь домой, а он говорит тебе:
- Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...

Танцую, будто никто не видит. Пою, будто никто не слышит. Иду рядом с негром, будто я его хозяин.

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

Как объяснить коту, что он не может быть хозяином квартиры, потому что приемный?

На квартире ждала засада - голодные тараканы с нетерпением ждали хозяев с курорта.

Другие культуры следует уважать, но только до тех пор, пока гости не начнут требовать от хозяев соблюдения их правил. В этом случае у хозяина есть два варианта: либо вежливо попросить их отвалить, либо перестать быть хозяином и стать слугой.

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

- Да я все о хозяйстве думаю...
- В экономическом смысле или физиологическом?

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
- Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

Собака хозяина "Лады" во время поездки стесняется высовывать морду из окна автомобиля.

Если ты считаешь, что женщина должна быть хорошей хозяйкой, то почему ты еще не в ошейнике?

- Вчера я подстрелил двух уток...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

Больше всего Лене нравились мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов она тоже не брезговала.

Умная колонка "Алиса" донесла на своего хозяина и готова отвечать на вопросы в суде.

На званном обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
- Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
- Иначе мы бы не увидели узора на торелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

По-настоящему умные весы меняют свои показания в зависимости от пожеланий хозяйки.

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка - это две совершенно разные хозяйственные принадлежности.

- Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринужденно острил, смеялся и крутился неподалеку? Пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.

Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев комманды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!

Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой - ну, такая собака!

Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Котенок горько плачет:
- Наверное, хозяин тычет меня мордочкой в тапки за то, что я мало туда сру. А я так стараюсь...

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены".
Хозяин правого: "У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь".

Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут хозяйский глаз как нигде нужен...

- Хозяин, готово!
- Что готово?
- Сломал!

В гостях хорошо, а в гостях без хозяев даже лучше, чем дома.

Выбирала курица петуха, только хозяина забыла спросить.

Министр сельского хозяйства Голландии на вопрос: "А стоит ли продолжать выращивание конопли?" долго смеялся.

Абхазская хозяйка будит постояльца:
- Выгляньте-ка в окно.
- Красота-то какая!
- С вас триста рублей.