Анекдоты про хозяев

Мы с мамой на неделю уезжали, папа был на хозяйстве. Встречает нас на вокзале, садимся в машину, он включает музыку. Фу ты, говорит, подборка эта уже задрала. Поменять музон на флешке - это единственное, что я не сделал из того, что собирался сделать. Все остальное я делать и не собирался.

- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!
- Так в стране кризис!
- Тогда напишите "Колбаса без мяса, антикризисная".
- Раз так, тогда тоже напишите "Производителей сельского хозяйства в России не обнаружено".

В немецком кино сантехник приходит заниматься сексом с хозяйкой дома, в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны, в индийском кино сантехник танцует и поет, в израильском кино сантехник спасает самолет от захватчика.

- Почему царский герб - двуглавый орел?
- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом поизносит:
- Не дай бог так оголодать!

И тут я понял, что в мультфильме "Боцман и попугай", попугай не звал своего хозяина Рома, а тупо просил выпить.

- Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.
- У меня это исключено, я беру деньги вперед.

Улитка сбежала из дома. Хозяин искал её три дня, а она никуда и не уходила.

Если кто-то натравил на вас собаку, то его надо наказать, а собаку усыпить. Переговоры с собакой бесполезны, тем более с ее хозяином.

От электромобилей выхлопов меньше, чем от их хозяев.

Очень ленивая воспитанная собака приносит хозяину на охоте лишь свои глубокие извинения.

- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу - робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку.
- Извини, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?

У хозяина гарема было 27 прекрасных наложниц и одна резиновая баба на черный день.

Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.

Ушлая хозяйка жарит яичницу на электроплите без сковородки.

Французский миллионер приехал в Англию с целью покупки замка. И вот он нашел подходящий, говорит хозяину:
- Мне нравится этот замок, и я купил бы его, если бы в нем были привидения.
- Извините, но я живу здесь уже 800 лет и никаких привидений не видел.

Если у Сатаны есть вилы, а у Смерти коса, то не означает ли это, что сельское хозяйство является основной отраслью в загробном мире?

ОКУ скоро будут выпускать с двумя выхлопными трубами, чтобы в случае поломки хозяин смог докатить ее до дома как тачку.

У сильного и независимого мужчины рука должна быть хозяйкой на кухне, пассатижами в гараже, кувалдой в драке и проституткой в постели.

Ученые доказали, что домашние животные подражают своим хозяевам. Так что, если ваш питомец немного придурковат, стоит задуматься над собой.

Настоящий умный дом - это, ты приходишь домой, а он говорит тебе:
- Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...

Танцую, будто никто не видит. Пою, будто никто не слышит. Иду рядом с негром, будто я его хозяин.

Как объяснить коту, что он не может быть хозяином квартиры, потому что приемный?

На квартире ждала засада - голодные тараканы с нетерпением ждали хозяев с курорта.

Другие культуры следует уважать, но только до тех пор, пока гости не начнут требовать от хозяев соблюдения их правил. В этом случае у хозяина есть два варианта: либо вежливо попросить их отвалить, либо перестать быть хозяином и стать слугой.

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

- Да я все о хозяйстве думаю...
- В экономическом смысле или физиологическом?

Собака хозяина "Лады" во время поездки стесняется высовывать морду из окна автомобиля.

Если ты считаешь, что женщина должна быть хорошей хозяйкой, то почему ты еще не в ошейнике?

- Вчера я подстрелил двух уток.
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин...