Анекдоты про хозяев

- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
- Почему не заходите внутрь?
- Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох#ру, кусают его комары или нет.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского - перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре! Ее же вместе с дверью снимут!

На вечеринке:
- Здесь сегодня безумно скучно!
- Согласен.
- Давай уйдем отсюда.
- Не могу, я - хозяин.

- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.

При демократии, вертикали власти хозяйский кулак уже не нужен - вертикаль власти свободно входит в народ.

Собака Федора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдем гулять!".

Снимаю жилье уже 2 года. Хозяйка жилья женщина нормальная, без заморочек. Бывает говорим мы с ней о том, о сем, чаек вместе попиваем с плюшками. Но вчера, тоже сидим, разговариваем, потом небольшая пауза и она меня спрашивает: "Слушай, а как зовут то тебя?".

На улице мужика покусала собака. Он кричит хозяину:
- Это беспредел! Я требую компенсации!
- Ну ладно, только быстро! Я ее буду держать, а вы кусайте!

- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.

Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу - бах:
- Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит.
Заходит соседка в гости:
- А че это он посреди кухни лежит?
- Хозяин же, где хочет, там и лежит.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.

Сидят два охотника. Один говорит:
- Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
- Диких?
- Не знаю, но вот хозяин у них точно дикий...

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик...

Муж ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена:
- Я и че?!
- Ничего, просто уточнил...

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!

- Отличные котлеты, милая!
- Понравились?
- Очень! Сама фоткала?
- А то! Я всегда все сама фоткаю. Добавки сфоткать?
- Ты моя хозяюшка...

На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.