Анекдоты про хозяев

Гостеприимной хозяюшке на заметку: корми вкусно только тех, кто пришел с винишком.

Хорошая хозяйка днем занимается хозяйством своим, а ночью - мужским.

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Недавно прочитал, что укусы постельных клопов могут вызывать потерю памяти. Означает ли это, что клопы могут координировать атаки так, чтобы хозяин квартиры забыл, что вообще их видел? Что если мы уже живем под гнетом клопов?

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

Чем дольше вы сидите в гостях, тем труднее хозяевам возвратить вам визит в тот же вечер.

По дому гуляет паук размером больше моего стремления оставаться хозяином дома.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Вопросик, если моя немецкая овчарка имеет все документы, я как хозяйка, могу получить гражданство Германии?

Говорят, что пользы от котов по хозяйству нет, а мой этой ночью вытащил из слива в душе все мои волосы и положил рядом.

А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто насрал?!" - они какие варианты подразумевают?

Никто так не интересуется твоими делами на работе как хозяин твоей съемной квартиры.

Унитаз - это лицо хозяйки.

- Ну как вчера прошел званый ужин?
- Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как хозяйка...

Пока мы думали, что сами хозяева своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны мы должны открывать пакет молока.

- Что такое матриархат?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству...

Это мыло - хозяйственное, а я не очень.

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие!

Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...

Двор грузинского дома должен быть такого размера, чтобы пока гость идет от ворот, хозяева могли успеть приготовить хачапури.

Кто действительно в выигрыше от пандемии, так это собаки по всей стране, у которых присутствие хозяев дома находится на беспрецедентно высоком уровне.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием. Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...

Сема пришел в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы таки играете на нем в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
- Что я вам, обезьяна?

- А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

- Атос, мушкетеры говорят, что вы выбросили в окно хозяина любимого трактира, а потом все внутри разнесли...
- Да, я погорячился, но трактирщик сам виноват, вывел меня из себя. Этот негодяй на десерт торт "Графские развалины" принес!

Я раньше жил в съемной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

В суде:
- Зачем вы украли часы?
- Я их не крал. Я просто взял их, чтобы посмотреть, который час, но так как там было темно, я пошел к фонарю, а когда вернулся, то хозяина уже не было.

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.

В Вашингтоне разгромили ресторан под названием "Русский самовар". Хозяин в шоке, ведь он наполовину украинец, наполовину - еврей...