Анекдоты про хозяев

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает выпивающего хозяина:
- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды за день!
- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

- Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо - моя жена.
- Твоя же с руками.
- На вид - да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности...

Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простыней.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

В Украине выжил кот, которого стирали в машинке в течение 6 часов. Журналисты спрашивают хозяев, зачем.
- Москаль на улице кота погладил.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

С точки зрения полезности для общества спортсмены ничем не отличаются от котов. Тоже ничего не производят, всячески самоудовлетворяются, требуют себе от хозяев халявного корма, лежанок и выноса за собой говна. Одно непонятно, зачем добровольно назначать котов в парламент для управления законами своих кормильцев!

Телефонный звонок с вопросом на радио: "Когда мода на голых женщин пройдет, что нам станут показывать в рекламе хозяйственно-бытовых, пищевых и макияжных товаров?".

Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.

Министр сельского хозяйства Александр Ткачев обещал накормить россиян. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность... Древний одесский юмор.

От кота, который любит хозяйку, пользы больше, чем от десятка психотерапевтов.

- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги свое хозяйство увеличивать будешь?

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева?
- Нет, потому что кастрированный.

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно?
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеских проявлений.

Голодный бродяга стучится в дверь таверны под названием "Георг и дракон".
- Что вам угодно? - спрашивает хозяйка.
- Я не ел три дня.
- Иди отсюда попрошайка! - рявкает хозяйка.
Бродяга задумывается, потом стучится снова:
- А нельзя ли мне видеть Георга?

В хозяйственном магазине в стране из пятой сотни:
- Скажите, у вас есть кастрюли?
- Вам варить или носить?

Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин. Кем кошка считает меня: оператор двери.

Если у вашего домашнего мужчины вдруг станет много денег, как у бродячего, его может случайно подобрать другая хозяйка.

Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, потому, что его хозяин известный футболист.

Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

У наших друзей был собачий психолог. В результате хозяйка всегда могла объяснить, почему он кого-то укусил.