Анекдоты про хозяев

Подвыпивший гость на вечеринке спрашивает пятилетнего сына хозяев квартиры:
- Петя, а ты знаешь, что такое любовь?
- Знаю. Любовь - это голая женщина.

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.
- Вы забыли про крольчиху...

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - бл#дь?

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.

Водопроводчик - плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!

Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире!

Англия, публичный дом, хозяин:
- Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
- Нет, сэр.
- Клиенты не устраивают?
- Нет, сэр.
- Так в чем же дело?
- Так ведь бл#ди же, сэр!

Смотрел новости из Беларуси. Теперь не покидает ощущение, что тараканы собрались за печкой, проголосовали и я уже не хозяин своего дома.

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

В ресторане. Хозяин говорит шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Красна изба углами, а хозяйка буферами.

Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.

Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая!

Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая разница.

Министр сельского хозяйства поменял два трактора "Беларусь" на бутылку "Хеннеси". Никому еще не удавалось продать два трактора так дорого.

На лапу берет тот, кто не лает на хозяина.

Заходит в офис новый русский с огромной цепурой на шее. Подгребает к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?!
Охранник без емоций бросает:
- Что, хозяина потерял? Погавкай...

Говорит член своему владельцу: "Ну что хозяин, пора спать ложиться, а то мне завтра рано вставать".

Взволнованная молодая пара ворвалась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно шарит по карманам. Наконец его спутница говорит хозяину магазина:
- Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет...

Простой рецепт для хозяйки, когда гости уже на подходе: не открывать дверь.

В Питере наличие дома пакета с пакетами не признак экономности хозяйки, а повод насторожиться.

Студент, сняв комнату, просит хозяина:
- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
- А может, лучше сразу поставим дверь-турникет?

Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.

Если вы хороший друг, гостеприимный хозяин, душевный родственник и живете в Москве, значит, у вас в квартире постоянно будут жить какие-то люди...

Если вдруг ты ощутил себя хозяином собственной судьбы и увидел выход из политического тупика России, срочно проверь, застегнута ли ширинка, не про#бал ли ты телефон и где ты вообще находишься.

Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет!

Форель откусила хозяйство хозяину форельного хозяйства.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.