Анекдоты про хозяев

21.06.20 02:38
Ставил уколы и стриг когти коту. Это п#здец, жирная тварь абсолютно не чтит хозяина природы.
15.06.20 06:14
Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка.
- А хозяина нет. Кто это?
- Это его друг.
- Вы, наверное, ошиблись номером.
14.06.20 13:47
К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.
14.06.20 05:44
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!
14.06.20 01:22
Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
04.06.20 07:57
Бывают гости с необычной формой склероза, при которой человек с легкостью находит вход в квартиру хозяев, а найти выход, пока ему на дверь не укажут, никак не может.
04.06.20 03:09
Разговор хозяйки и гостя:
- Вам сколько ложек сахара в чай класть: две или три?
- Одну, но чтобы я видел.
03.06.20 11:44
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
27.05.20 03:22
Возвращаемся с работы и видим картину: хозяин квартиры на втором этаже пытается поправить табло соседу с первого этажа. Стало интересно - чего бы это? Оказалось мужик на первом этаже поставил решетку на балконе. Вот по ней-то домушники залезли к соседу на второй и под чистую все вынесли.
15.05.20 09:51
Требуются работники для сбора малины. Платим 50 евро в день, но если хозяева поймают, то мы вас не знаем.
14.05.20 08:49
Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и один кадр был в боксерских. Он что-то знает...
07.05.20 08:21
Деньги никуда не исчезают - они хозяев меняют.
26.04.20 19:11
- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
- Она так не хотела расставаться с вещами...
25.04.20 08:46
Отмечала Масленицу в клубе. Привезла домой чучело. С утра проснулась, а он ничего так, даже хозяйственный. Оставлю пока. Если что, сожгу позже!
19.04.20 22:42
- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...
17.04.20 09:48
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
15.04.20 20:19
Основная характеристика семейной жизни: совместное введение хозяйства.
07.04.20 12:09
Смотрели с мамой мультфильм "Волшебное кольцо", и она, как женщина более опытная в плане домашнего хозяйства, заметила, что главный герой первым своим желанием загадал амбар муки и масла, а не готовые пироги!
05.04.20 01:06
Вижу девушку в рваных джинсах - понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
31.03.20 18:49
- Сигнализация "Мангуст" - надежная уверенность в том, что вы найдете свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин...
28.03.20 10:22
- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками...
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
28.03.20 01:57
- Давайте, я вам недельку отдыха за счет хозяев, а вы мне вечную власть?
- Идет.
22.03.20 08:27
В связи с эпидемией министерство сельского хозяйства России приняло решение посадить картошку в марте, что позволит снять два урожая за сезон.
19.03.20 18:57
Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
10.03.20 13:01
В отделе получили совковые лопаты. Секретарь звонит в хозяйственную часть завхозу:
- Валя, лобковые сопаты тебе?
08.03.20 20:33
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
03.03.20 21:24
У собак есть хозяин, а у кошек - обслуживающий персонал!
03.03.20 14:29
- Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
- Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.
02.03.20 09:01
Лучший способ успокоить нервы после скандала с женой - поточить кухонные ножи. И в хозяйстве порядок, и жена улыбаться начинает.
19.02.20 12:02
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
17891022далее
Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru