Анекдоты про идиотов

- Милая, да у тебя мурашки.
- Идиот, это грудь!

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты и я выгодно выделялся на их фоне.

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...

Изначально идиотом считали того, кто не участвует в общественной жизни, сейчас они пытаются реабилитироваться и постоянно публично выступают.

Она хочет, чтобы я всю жизнь носил ее на руках, и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?

Разговаривают муж с женой. Муж:
- Говорят, наш новый сосед тот еще казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр#хнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

День Города показал, что у нас много талантливых людей.
А крики пьяниц по утрам - что идиотов еще больше.

Улыбайтесь друзья - начальство любит идиотов!

Общеизвестно - смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе - не умрешь, но прослывешь полным идиотом.

Секретарь, держа в руке телефонную трубку:
- Сэр, я думаю - это Вас...
- Почему Вы так думаете?
- Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот?".

- Зачем тебе неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...

Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.

Ненавижу людей, которые говорят: "Не мы такие, жизнь такая". Жизнь такая, потому что вы такие, идиоты.

Вот выросли и стали министрами те идиоты, над сочинениями которых когда-то смеялась вся страна...

- Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?
- Та, которая не задает идиотских вопросов!

Умных людей становится все меньше, а идиотов все больше - это что же получается, что умные люди тупиковая ветвь развития?

Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орешь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.

Популярного московского блогера обвинили в оправдании идиотизма.

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать. Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

- Никогда не спорьте с идиотами!
- Так ведь больше не с кем?
- Вот ни с кем и не спорьте!

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!

Если ты споришь с идиотом, то вероятнее всего в это время, тем же самым занимается и он.

А представляете через несколько тысяч лет будут идиоты, которые будут утверждать, что Земля шарообразная и вертится вокруг солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной.

Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".

Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

Ученые подумали, учли ошибки и изобрели искусственный идиотизм, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.

Я комплименты и цветы дарил с упорством идиота. Не то, чтобы нравишься мне ты, а просто тр#хаться охота.

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржет как идиот.

Ты должна его любить хотя бы за то, что он из трех миллиардов баб, выбрал именно тебя - идиотку.