Анекдоты про идиотов

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
- Ты уверен, что он?

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется!".

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

- Почему вы следите за творчеством Бузовой?
- Я готовлю исследование на тему "Как идиотизм приносит деньги".

Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота.
- Кто не понял, показываю.

Только долбаный, слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет 10 раз письмо счастья, то разбогатеет, или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!

Вася свой идиотизм объяснял исключительно творческим подходом.

Свершилось!
Наконец я умным стал.
Сбылась мечта идиота.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.

Судья:
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну, и что?
- А я один живу!

- Чем ты заболел?
- Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать...
- Ну, не расстраивайся - тогда у тебя внешне заметных последствий не будет...

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так...

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.

Помощник шерифа:
- Шеф, он признался!
- Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!

Депутат своему другу:
- Представь себе, он назвал меня идиотом!
- Ерунда! Вали все на наследственность.

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".

Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Духовность - это красивый термин, которым в России именуют идиотизм и мракобесие.

Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена.
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну, же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту жена:
- Идиот!

- Билл! Тебе не кажется что, что с этой дурацкой сигарой ты смахиваешь на идиота?
- Хорошо Джон. Я буду смахивать в другую сторону.

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно!

Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, идиоты тупые".

Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.