Анекдоты про идиотов

Странно, играл на работе в дурака, а начальник сказал что я идиот.

Все трюки в данном видео выполнены идиотами. Не пытайтесь повторить!

Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас - козел, а кто медленней - идиот?

Если идиот называет тебя идиотом - это не оскорбление, это комплимент.

Ночью просыпаюсь от того, что очередной идиот на своем пердоходе со снятым глушителем катается под окнами. Несколько минут он ездит туда-сюда, потом звук столкновения, крики-маты пару минут, а потом тишина. Эх, всегда бы так.

Можно убедить 40 ученых одним фактом, но невозможно убедить одного идиота 40 фактами. В лучшем случае услышишь - это другое.

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...

Если вы стоите голый в шкафу, вы либо любовник, либо идиот.

- Дорогая, хватит столько пить - женский алкоголизм неизлечим.
- Идиот, это вода!
- А ты думаешь, с чего все начинается?

- Я помогал людям, чтобы они не выглядели идиотами. Потом понял, что в те моменты сам выглядел идиотом.

Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

Если бы Трамп растил помидоры, то они бы выросли идиотами.

Насмотревшись на отдельных взрослых идиотов, многие подростки считают идиотами всех взрослых. Самое смешное, что большинство взрослых идиотов - это бывшие подростки, считавшие всех взрослых идиотами.

- Одну оскорбинку, пожалуйста.
- Идиот.
- Спасибо.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

- Умные люди полны сомнений, идиоты - уверенности!
- Вы в этом уверены?

Муж - жене-блондинке:
- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые! Повтори!

День рождения - отличный способ обнаружить все идиотские рассылки и отписаться от них.

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы здесь видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про идиота Мышкина, который берет ипотеку под 30% годовых.

- Задолбали идиоты, которые все время заявляют, что если мужики на "Мерседесе", то наворовали, а если женщины - насосали. Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
- Так и мужики есть весьма разносторонние...

Решил чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит:
- Я хочу стать депутатом, однако!
- Вы что идиот?
- А это обязательно?

Полезные советы женщинам. Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов.

В школе камикадзе инструктор:
- Смотрите внимательнее, идиоты! Показываю в первый и последний раз.

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

Единственная проблема власти в современном мире - вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.

- Извини, что я напился и вел себя как последний, самонадеянный идиот.
- Мой любимый тип мужчины!

Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а они через 10 лет законы идиотские принимают.

Причины происходящего - идиоты решили выйти из зоны комфорта.