Анекдоты про идиотов

Судья:
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну, и что?
- А я один живу!

- Чем ты заболел?
- Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать...
- Ну, не расстраивайся - тогда у тебя внешне заметных последствий не будет...

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так...

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.

Помощник шерифа:
- Шеф, он признался!
- Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!

Депутат своему другу:
- Представь себе, он назвал меня идиотом!
- Ерунда! Вали все на наследственность.

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".

Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Духовность - это красивый термин, которым в России именуют идиотизм и мракобесие.

Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена.
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну, же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту жена:
- Идиот!

- Билл! Тебе не кажется что, что с этой дурацкой сигарой ты смахиваешь на идиота?
- Хорошо Джон. Я буду смахивать в другую сторону.

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно!

Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, идиоты тупые".

Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, а всплыл!

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"...

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял!

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

Женская народная забава - влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Он считал, что последнее слово всегда должно оставаться за ним. Она была уверена, что не имеет смысл спорить с идиотами. В общем, они были идеальной парой...

Прибегает муж домой и видит, жена вся растрепанная, сидит одна и сигару курит.
- Откуда у тебя эта сигара?
Она молчит.
- Откуда, я тебя спрашиваю?
Тут голос из шкафа:
- С Кубы, идиот.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!