Анекдоты про игры

Человечество постоянно играет в войну и когда-нибудь доиграется.

Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.

Оркестр играл настолько отвратительно, что у вдовы прямо на кладбище испортилось настроение.

Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка:
- Девочка, хочешь конфетку?
- Дяденька, вы педофил?
- Нет.
- Ну а смысл тогда в чем?

Такое ощущение, что мы играем еще с королем, но уже без ферзя.

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Тогда бери в рот свисток и игра начнется.

Секрет успешной жизни - решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

К мужику заходит товарищ и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
- Какая умная у тебя собака!
- Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом виляет.

Российская компания выпустила первую игру для квантовых компьютеров. Она одновременно запустилась, и не запустилась.

На кинопремии Оскар не хватает одной очень важной номинации - актерская игра политика. Забавно наблюдать, как циничные, расчетливые, лживые, высокомерные эгоисты играют на публике честность, неподкупность, ответственность, бескорыстность, уважение к простым людям.

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.

Веселая застольная игра "Синий аятолла": выпивать 50 грамм каждый раз, когда Иран открывает или закрывает Ормузский пролив.

Молодая жена, ожидающая ребенка, говорит мужу:
- Я буду много петь и играть на пианино, чтобы наш маленький когда-нибудь стал бы великим музыкантом!
- А ты не могла бы хоть немного пойти поиграть в футбол?

После того как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

- Мамаша, зачем вы заставляете вашего ребенка учиться музыкальной школе - у него же нет слуха?!
- Ну он же учится играть, а не слушать.

О славянском врожденном менталитете. По убеждению моего пятилетнего сына, Дед Мороз игрушки, которые дарит детям, не покупает в магазине, а ворует на заводе...

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Жизнь - это игра. Просто на твоем компе она плохо идет.

Настоящие защитники родины только те, которые в армии служили, все остальные - игристые мальчики.

- Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

Роботакси начали отказываться от заказов ради игры в шахматы на парковке...

В детстве Настя неправильно играла в бутылочку и спилась.

Мужу при выпуске из садика в давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет", за 50 лет ничего не изменилось.

Я так плохо играю в компьютерные игры, что меня убивают даже в "Фифа".

Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку...

- Мы вчера играли в игру "Вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

Судьба дает тебе неинтересные роли - играй по своим правилам!

Отец спрашивает у сына:
- Сынуль, а вы в садике деретесь из-за игрушек?
- Да.
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!

- Над самураями, играющими в компьютерные игры, висит смертельная опасность.
- Неужели? С чего вы это взяли?
- Ну, как же. По самурайским правилам, если самурай терпит поражение, он обязан сделать себе харакири.

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.