Анекдоты про игры

Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

Владимир Владимирович, играя в шахматы, не жертвует фигуры, а переводит их на новые должности.

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!

Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры. Российские - часть зарплаты.

Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твое отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в елочных игрушках.

Первобытным детям приходилось играть в "Камень-камень-камень".

Барду советуют:
- Надо научиться хорошо играть на гитаре.
- Не бардское это дело!

- Это была ошибка - оставлять меня наедине с лимонным пирогом!
- Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли...

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку!

Голландцы, поделитесь с нашими футболистами тем, что вы покурили перед игрой с Италией.

Магазин "Детский мир" предлагает игрушечные спички для детей, домашнее метро подвального типа, заводные батарейки, искусственные грыжи и забавные имитаторы импотенции.

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...

- Сынок, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше? Третий сосед уже повесился!

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Уровень игры на гитаре: ого, это что за нитки? Трунь.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

С Кокориным в составе "Фиорентина" всегда играет вдесятером.

Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле - никак...
- И что?
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...

- И давно ты на бирже играешь?
- Уже с год.
- И как сумма на счету изменилась?
- В десять раз. Теперь там сто тысяч.
- С десяти тысяч начинал?
- Нет, с миллиона.

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир".

- Ты на гитаре играть умеешь?
- Да!
- А какую песню?

До работы в офисе никогда бы не подумал, что "Косынка" такая увлекательная игра!

Уже год как играю в онлайн покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется сучка блефует.