Анекдоты про игры

Мужу при выпуске из садика в давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет", за 50 лет ничего не изменилось.

Я так плохо играю в компьютерные игры, что меня убивают даже в "Фифа".

Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку...

- Мы вчера играли в игру "Вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

Судьба дает тебе неинтересные роли - играй по своим правилам!

Отец спрашивает у сына:
- Сынуль, а вы в садике деретесь из-за игрушек?
- Да.
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!

- Над самураями, играющими в компьютерные игры, висит смертельная опасность.
- Неужели? С чего вы это взяли?
- Ну, как же. По самурайским правилам, если самурай терпит поражение, он обязан сделать себе харакири.

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.

Чтобы быть популярным у женщин, можно играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее просто почаще их тр#хать, теребя рукой клитор.

В Дагестане толпа разгромила магазин детских игрушек в поисках Чебурашки.

- Мамочка, а в какую ты игру с компьютером играешь?
- Счета оплачиваю, сынок.
- Выигрываешь?
- К сожалению нет...

Нетфликс совсем сдулся. Вчера смотрел сериал про еврейские семьи, торгующие алмазами, и вы не поверите, но все роли в нем играют настоящие евреи и нет ни одного негра, трансвестита, лесбиянки или гея.

- Галя, ты кем мечтаешь быть, когда вырастешь?
- Прокурором.
- А ты, Сонечка?
- Таки аптекаршей, продающей левые лекарства, чтобы мы снова играли вместе.

Мы все - персонажи вселенской игры, а холодильник - точка сохранения.

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Все остальное игристые поцелуйчики.

Жена предлагает мужу:
- Давай в постели будем играть в ролевые игры. Я стану дамой легкого поведения, а ты будешь платить мне за каждый поцелуй.
Муж:
- А я буду изображать бандита, и отбирать у тебя эти деньги.

С нечестными игроками играть нечестно - это честно.

Настроение уйти утром якобы в школу, подождать во дворе, пока мама не уехала на работу, вернуться домой и, прогуляв уроки, играть в комп.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Укради у человека бумажник и он будет бедным один день. Научи его играть на каком-нибудь музыкальном инструменте и он будет бедным всю жизнь.

У сына есть двоюродные сестры, младше него на 2 и 4 года. Так вот, у них дома постоянный замес по дележу кто где будет сидеть на кухне, кто нажмет кнопку лифта и заканчивая абсолютно всеми вещами, игрушками, едой. Когда сын начинает наглеть, то я ему говорю:
- Будешь борзеть, мы с мамой родим тебе младшую сестру!
Сразу успокаивается.

Всемирная экологическая организация резко осудила варварский обычай мыть руки перед едой. Этот обычай приводит к гибели миллиардов бактерий, многие из которых играют позитивную роль в экологических процессах.

- Мам, а че папа с писей играется?
- Потому что шубу не купил.

Большинство зрителей никак не могут осознать, что актеры чаще всего играют гораздо более умных людей, нежели они сами.

Местные выборы в Германии для кандидатов все больше напоминают игру в кальмара.

Еще никто не сказал "Это всего лишь игра", когда его команда выигрывала.

Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!

Двуличный священник днем читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

Странно, играл на работе в дурака, а начальник сказал что я идиот.

Единственный способ оставить наперсточника в проигрыше - не играть с ним. В случае с государством это тоже работает.