Анекдоты про игры

Молодая жена, ожидающая ребенка, говорит мужу:
- Я буду много петь и играть на пианино, чтобы наш маленький когда-нибудь стал бы великим музыкантом!
- А ты не могла бы хоть немного пойти поиграть в футбол?

- Дима, а зачем у тебя ключ под потолком висит?
- Это на случай, если я захочу поиграть с кем-нибудь в игру.
- От пояса верности что-ли?

- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сема! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

После того как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

- Мамаша, зачем вы заставляете вашего ребенка учиться музыкальной школе - у него же нет слуха?!
- Ну он же учится играть, а не слушать!

О славянском врожденном менталитете.
По убеждению моего пятилетнего сына, Дед Мороз игрушки, которые дарит детям, не покупает в магазине, а ворует на заводе...

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Жизнь - это игра. Просто на твоем компе она плохо идет.

Настоящие защитники родины, только те, которые в Армии служили, все остальные игристые мальчики.

- Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

Роботакси начали отказываться от заказов ради игры в шахматы на парковке...

В детстве Настя неправильно играла в бутылочку и спилась.

Мужу при выпуске из садика в давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет", за 50 лет ничего не изменилось.

Я так плохо играю в компьютерные игры, что меня убивают даже в "Фифа".

Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку...

- Мы вчера играли в игру "Вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

Судьба дает тебе неинтересные роли - играй по своим правилам!

Отец спрашивает у сына:
- Сынуль, а вы в садике деретесь из-за игрушек?
- Да.
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!

- Над самураями, играющими в компьютерные игры, висит смертельная опасность.
- Неужели? С чего вы это взяли?
- Ну, как же. По самурайским правилам, если самурай терпит поражение, он обязан сделать себе харакири.

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.

Чтобы быть популярным у женщин, можно играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее просто почаще их тр#хать, теребя рукой клитор.

В Дагестане толпа разгромила магазин детских игрушек в поисках Чебурашки.

- Мамочка, а в какую ты игру с компьютером играешь?
- Счета оплачиваю, сынок.
- Выигрываешь?
- К сожалению нет...

Нетфликс совсем сдулся. Вчера смотрел сериал про еврейские семьи, торгующие алмазами, и вы не поверите, но все роли в нем играют настоящие евреи и нет ни одного негра, трансвестита, лесбиянки или гея.

- Галя, ты кем мечтаешь быть, когда вырастешь?
- Прокурором.
- А ты, Сонечка?
- Таки аптекаршей, продающей левые лекарства, чтобы мы снова играли вместе.

Мы все - персонажи вселенской игры, а холодильник - точка сохранения.

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Все остальное игристые поцелуйчики.

Жена предлагает мужу:
- Давай в постели будем играть в ролевые игры. Я стану дамой легкого поведения, а ты будешь платить мне за каждый поцелуй.
Муж:
- А я буду изображать бандита, и отбирать у тебя эти деньги.

С нечестными игроками играть нечестно - это честно.

Настроение уйти утром якобы в школу, подождать во дворе, пока мама не уехала на работу, вернуться домой и, прогуляв уроки, играть в комп.