Анекдоты про игры

По статистике, каждый день 2 миллиона людей играют в теннис. И каждый день 1 миллион людей проигрывает.

Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем...

Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок".

Радиопереговоры на страйкбольной игре:
- Мастера, на полигоне гражданские.
- Принял. Что они делают?
- Сношаются.
- Понятно, наблюдайте.

Долгое сидение в компьютерных играх вызывает геморрой. Игра не стоит свеч.

Вовочка с Машенькой были приятели, очень любили играть в дочки-матери: кукол купали, варили им кашу... Вова не выдержал, вы#бал Машу.

Дирижер - своему оркестру:
- Дорогие мои музыканты, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Почему Вы вообще в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл...

Наркотики, как азартная игра: человек надеется на крупный выигрыш, а проигрывает целое состояние.

Понимаешь, что уже старый, когда слышишь рядом разговор двух подростков, о том, что они плохо помнят ГТА1, где вид с верху, так как играли в нее в детском саду.

Собираться в гараже - старая мужская традиция. Наличие машины тут роли не играет. Важно, что женщины туда не пойдут.

- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? Ты уборщица, а я сплю.

Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.

- Ты слегка переигрываешь.
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Юля, я нашел тебя в Монако!

- Мой муж, взрослый мужчина, взял себе отгул в пятницу, чтобы весь день играть в новую игру!
- У моей жены нет никаких хобби и она докапывается до меня, когда я наслаждаюсь своим...

Почему на Олимпиаде половина игроков Франции темного цвета, а в сборной Анголы ни одного белого?
- Дык съели уже последнего вчера.

- А давайте сделаем постановку исхода евреев из Египта под предводительством Моисея, а евреев будут играть трансы и геи.
- Нельзя, это антисемитизм.
- Ну тогда в этом духе косплеим "Тайную вечерю".

В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали.

Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.

Детская экскурсия на заводе игрушек. Вовочка:
- Дяденька, а теперь мы хотим увидеть, что делают в цехе "Куклы надувные".

Иногда смотришь на сборные по футболу и невольно появляется мысль, что на всех чемпионатах Африка иногда играет сама с собой...

- Привет, как сам, где сейчас?
- Я акционер...
- Играешь на бирже, покупаешь, продаешь акции?
- Нет. В магазине покупаю все по акции.

Сидят два наркомана у пианино, один играет звучную мелодию. Второй у него спрашивает:
- Вася, ты что на педали-то внизу не нажимаешь?
- Я не так быстро играю, чтобы на тормоза нажимать.

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.

Мужчины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.

На балу Ржевский предлагает:
- А давайте сыграем в интересную игру? Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот, кто попал, целует даме ручку.

А за что сидящему на запасной скамейке любить тренера? Мало того, что в стартовый состав не поставил, так еще мельтешит перед глазами, мешает смотреть игру.

На нынешнем чемпионате Европы по футболу как обычно достойно играет сборная Африки.

Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, дает уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.

Пловчиха-трансгендер Лия Томас не была допущена на Олимпийские Игры. Сама спортсменка прокомментировала ситуацию так: "Я в любом случае являюсь сильнейшей в женском плавании, а кто не согласен - может у меня отсосать".