Анекдоты про игры

Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла и что-то там сломала.

Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
- Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?

Геймер, заработавший себе геморрой, часто задается вопросом: стоила ли игра свеч?

На гитаре лучше играть, чем на скрипке. У скрипки тыльная сторона покатая и карты могут соскользнуть.

Чтобы подготовить к взрослой жизни, девочкам дают игрушечных детей. А где были мои игрушечные алкоголизм и безденежье?

- Сынок, а что здесь делают твои игрушки?
- Так, все по рабочим местам...

На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

Чтобы смириться с бессмысленностью вашей работы, вам нужно просто представить себе, что ваш начальник - режиссер, а вы - актер, которому поручили играть идиота, в фантастическом фильме про страну дураков на планете ментальных проблем.

"Ваше очко сыграло" - сказал громко крупье испуганному игроку.

Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пива каждый раз, когда захотелось пивка.

Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.

Доктор спрашивает своего пациента:
- Спортом занимаетесь, молодой человек?
- Играю в футбольной команде мастеров.
- Я про активные виды спорта.

Почему есть игра классический дурак, а игры классическая дура - нет?

Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но перед тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям.

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...

Сейчас играя в компьютерные игры можно заработать очень много: геморрой, сколиоз и близорукость.

Футболисты "Зенита" требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят...

А вы задумывались, что детская игра где все изображали семью называлась "Дочки-матери"? То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца.

Муж утром пришел домой. Жена:
- Ну, и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

В ФИФА поступило предложение установить стандартный цвет формы арбитров в виде семицветной радуги. Это позволит арбитрам при любых обстоятельствах отличаться от игроков, а главное, глубже раскроет смысл футбольного судейства.

Один бывший спортсмен заявил, что чем играть без флага, то лучше уж - без майки и трусов!

- Нам всегда говорили, что после социализма наступит коммунизм, а пришел капитализм. Что же получается, мы на предыдущий уровень перешли?
- Ну, может, версия игры поменялась.
- А, может, мы слишком много жизней истратили на том уровне?

Салочки - это не игра. Салочки - это складки на талии.

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот, а ваша скрипка плачет...

Психотерапия - это своеобразная игра в ассоциации на деньги клиента.

Отечественный футбол - игра не на жизнь, а на смех!

Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.

Не сумев выяснить, кто из них круче на футбольном поле, Месси и Роналду решили выяснить отношения за шахматной доской. Партия в режиме онлайн длится уже несколько месяцев. Сейчас на доске остались только короли. Поединок будет продолжен до победы одного из игроков.

- А потом мы пойдем к тебе домой...
- Да? И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Вот незадача! Ну что же, придется тр#хаться.

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.