Анекдоты про игры

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

- Почему евреи не играют в преферанс?
- Потому что они знают более честные способы обманывать россиян.

В игре в бутылочку Машу из 11-го "Б" смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Жена так увлечена была игрой на планшете, что не заметила, как муж два раза исполнил супружеский долг.

- Подсудимый, вы признаете, что украли у потерпевшего тромбон?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нем играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нем каждый вечер.

Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Гимном России на олимпийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.

Футболистам сборной России нельзя играть на зеленом газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

- Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как хреново может быть в будущем, если натупить на старте.

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Правительство России обещало каждому игроку сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость?

Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать вы будете только один барабан...

Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец?". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.

Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.

Мать - мальчику:
- Почему ты весь мокрый?
- Мы с Вовочкой играли в собаку!
- Не понимаю...
- Я был деревом!

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге отгребла от каких-то гоблинов.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Кружок любительниц твердой игрушки!

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

Самый неподходящий момент для сердечного приступа - во время игры в шарады.

Маркетологи в тупике, в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.

- Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
- И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

- Зачем обезьянам такие длинные руки?
- Чтобы играть в баскетбол.