Анекдоты про имущество

Любишь жениться - люби имуществом делиться.

Верховная рада заявила, что подготовит законопроект о конфискации всего российского имущества на Украине. Государственная Дума в ответ подготовила законопроект о конфискации Украины.

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила".

На экономическом форуме в Петербурге будет доклад "Арест российского имущества и его роль в увеличении инвестиционной привлекательности".

- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.

С имуществом вообще отдельная песня. Работаешь, платишь налоги, накопил - купил. Опять налог плати.

От любви до настоящей ненависти одно слушание о разделении имущества.

Если наша сборная по футболу попадет на чемпионат Европы во Франции, то можно надеяться, что ее там арестуют, как имущество РФ.

Ну как можно всерьез говорить, что страна не развивается? При раннем Путине, если чиновника спрашивали, откуда у него столько бабла и имущества, тот говорил, что раньше был бизнесменом. Ныне, если о том же интересуются у бизнесмена, тот напоминает, что успел потрудиться чиновником...

Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.

- Вы все время ссоритесь, почему бы Вам с мужем просто не развестись?
- Много раз собирались, но как начинаем прикидывать раздел имущества, мне всегда достается муж, а я - мужу.

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать все свое имущество и свалить на Марс, это просто чтобы вы понимали за брак.

Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников - в декларациях.

В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие - это те, у кого имущество вроде есть, но им все мало и мало.

Софочка Рабинович была очень любвеобильной женщиной и со многими делила постель, но по разным причинам. С любовником - ради удовольствия. С новым мужем - по любви. С бывшем мужем - по разделу имущества.

Сторонники всеобщего избирательного права исходят из иллюзии, что бедняки - разумны.
Сторонники имущественного ценза исходят из иллюзии, что богачи - гуманны.

Электронное декларирование для высших чиновников откладывается - они пока не могут решить на кого переписывать имущество: на тещ или на бабушек...

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом!
- Описывает имущество?
- Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на мое имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
- Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

Лучшая система ПРО Европы и США - это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.

Памятка чиновнику: "Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

В налоговой инспекции:
- Да, я имею движимое и недвижимое имущество. Движимое - избушка в деревне ходуном ходит.

После присоединения Крыма к России будет запущена федеральная программа строительства генеральских дач и распила имущества флота.

Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 - обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.