Анекдоты про Инстаграм

- Что-то я давно не вижу тебя в инстаграме...
- Я на диете.

Где в настройках Инстаграма можно указать, что я не собираюсь худеть, лысеть, наращивать ресницы, покупать часы и клеить накладные ногти?

Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграмма нет. Больная какая-то.

Суть инстаграма некоторых девушек: постишь свою жопу, грудь и полуголые фотки, а потом возмущаешься, что тебе пишут пошлые комментарии.

За каждой великой женщиной стоит мужчина, который делает фото для инстаграма каждый раз, когда она оглядывается.

Люблю неожиданный позитив в интернете, мне какой-то чувак написал в инстаграме: "Привет, не мог бы ты оставить это сообщение без внимания!" и потом через неделю: "Да, я всегда добиваюсь своего!".

Я слышал, что тем, кто присматривает за больными, положены выплаты от государства, поэтому подписался на инстаграм Бузовой.

Властью, данной мне инстаграмом, я объявляю себя фотографом и очень творческой личностью.

Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

Два приятеля:
- У меня есть желание собрать всех друзей, посидеть, поговорить.
- Зачем?
- Интересно, кто чего добился.
- Все уже видели в Инстаграме, что ты новый Мерс купил...

В связи с предстоящим отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования...

Поклонники Бузовой пишут ей в инстаграме слова поддержки: "Оля давай только в перед!".

Что делать, если упадет Инстаграм - идите работать.

В Москву прибудет чудотворная старая иконка Инстаграма. По преданию она исцеляет уродства, улучшает погоду и еду.

Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами?
Сглаз работает только в Инстаграме?

Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов, как же тяжело живется людям без компьютерных игр.

Мне иногда кажется, что Инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.

Когда Маша напилась, Петя понял, что пора воспользоваться ее беспомощностью. Он взял ее телефон и пролайкал свой инстаграм.

Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты - умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов.

Современной женщиной управляет Инстаграм. Современным мужчиной, как и много лет назад - сто грамм!

Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм...

- Образование?
- Семь лет на Фейсбуке, четыре года на Инстаграме.
- Профессия?
- Тик-токер 10 разряда.

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более легкой форме.

Все увидели, что без Фейсбука с Инстаграммом современные люди обойтись никак не могут, в отличие от какого-нибудь банального электричества, зажги себе свечку и зависай в ленте.

Упали сайты Фейсбук, Инстаграм, Вотсап. На 1 день мир стал лучше, чище, добрее.

Пора строить элитные дурки для инстаблоггеров. Для самых тяжелых инстаграм будет локальным больничным сервисом, лайки будут ставить медбратья тем, кто хорошо себя вел.

Думаете, что листаете ленту инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту.

На переговорах между Россией и Турцией в рамках взаимной поддержки была достигнута договоренность, что российская сторона будет продавать природный газ со скидкой, а турецкая сторона выделит еще сотрудников, которые будут писать русским девушкам в Инстаграм подбадривающие сообщения, типа "Ты красавица"!

Виталик фотографировал и выкладывал в инстаграм пустые тарелки чтобы бабушка видела что он хорошо покушал и все доел.

Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.