Анекдоты про институт

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.

Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем вам это, бабуся?!
- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

Студентка Марина по результатам ЕГЭ поступила в институт Склифосовского.

Как-то мало-помалу из нашей жизни исчез институт стыда.

Контрольная в медицинском институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами они вам еще пригодятся.

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

- Куда после института пойдешь?
- Домой.

- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!

- Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
- Семья, дети?
- Конечно, оставил жену и 1.5 ребенка.

Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней тем, что не пошел учиться в медицинский институт.

В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.

Объявление на двери института в день экзамена:
- Все билеты проданы!

С Трампа снимают обвинения после избрания, полмира подтирается ордером на арест Нетаньяху, Байден милует своего сына, хотя обещал этого не делать. Непростые времена для идеалистов, верующих в святые западные институты.

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

В столовой одного из московских институтов объявление: "Пальцы и яйца в солонки не совать!".

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

При выборе института нужно подходить не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.

Для того, чтобы поступить в институт Склифосовского, не нужно сдавать ЕГЭ.

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Какие религиозные секты?

Любочка отучившись в институте пошла работать в налоговую инспекцию. Слова Утесовской песни из старого фильма заиграли новыми красками.

Студент завалил сессию, телеграфирует маме:
- Мама, меня выгнали с института, подготовь папу!
Мама отвечает:
- Папа готов! Теперь приготовься сам!

Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.

Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила.

Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

В Тель-авивском институте студент спрашивает преподавателя:
- Профессор, а разве можно в субботу умножать силу на расстояние? Ведь в результате получится работа!
- Можно, но с условием, что эта сила - чужая.

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откинете копыта.

Сидя на горшке в детском садике, я мечтал пойти в школу. В школе я мечтал пойти в институт. В институте я мечтал поскорее пойти работать. А вот сейчас думаю - и что мне на горшке-то не сиделось?!

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!