Анекдоты про институт

Еду я значит в автобусе, слушаю плеер, думаю думы, идилия да и только. Еду и вижу в окно свой институт. Начинаю щемиться по ногам и головам пассажиров чтобы вылезти на остановке. Через бога мать вылез и проводя автобус взглядом понимаю что я институт как год назад закончил...

Аспирант научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и купил. Потом отмотал на час вперед, посмотрел, вернулся и взял две!

На институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!

Резюме статьи, абсолютно реальной, написанной сотрудником нашего института: "Гипотеза о приманивании мамонтов мухоморами и введении их в наркотическое оцепенение для последующего забоя".
Еще не видела. Уже хочу смотреть.

- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

"Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан".
- Блин, почему я помню эту хренотень спустя пятнадцать лет после окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?

Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками. Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".

На лекции в медицинском институте лектор спрашивает у студентов:
- Сколько мужчина извергает семени за один раз?
Женский голос из аудитории:
- Полный рот!
Лектор:
- А в измерениях?
Студентка:
- Два глотка!

Необходимо приложить все силы для сохранения института прописки. Это то немногое, что напоминает о нашей славной традиции - крепостном праве.

- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв...

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло.

Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений:
- Расскажите о понятии "посол".
- Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.

Объявление в столовой института: "Уважаемые студенты! Пожалуйста, не выбрасывайте свои котлеты на пол, уже две кошки сдохли".

Поговаривают, что в творческих институтах в обязательную программу входит курс "Как выживать в условиях террариума".

- Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить, курить, шляться по кабакам, но даже закончил заочно институт?
- Правда.
- Тогда почему ты на ней не женился?
- Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе гораздо лучшую жену.

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

Такое впечатление, что в творческих институтах и на журфаках университетов давно введен спецкурс "Почему стыдно быть русским".

Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников.

Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?".
Он браво ответил: "Отечественные и импортные".

Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой". Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Работать после института - это как если ты пять лет учился на экономиста, и вдруг тебе поручают жонглировать горящими бензопилами.

"К такому меня в институте не готовили" - сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.

"Рик и Морти" воспитал в парнях желание быть дедушкой сильнее, чем весь институт семьи.

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х#й через плечо! Интеллигенция, говорю...

Ученые из института интриги выяснили кое-что интересное.

Чтобы поступить в институт, нужно учиться, учиться и еще раз деньги.

Было бы здорово, если бы в институтах была такая же шляпа, как в Хогватсе, которая определяла на кого тебе лучше пойти учиться.

- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?