Анекдоты про институт

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

При выборе института нужно подходить не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.

Для того, чтобы поступить в институт Склифосовского, не нужно сдавать ЕГЭ.

Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после постройки Пизанской башни.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Какие религиозные секты?

Любочка отучившись в институте пошла работать в налоговую инспекцию. Слова Утесовской песни из старого фильма заиграли новыми красками.

Студент завалил сессию, телеграфирует маме:
- Мама, меня выгнали с института, подготовь папу!
Мама отвечает:
- Папа готов! Теперь приготовься сам!

Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.

Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила.

Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

В Тель-авивском институте студент спрашивает преподавателя:
- Профессор, а разве можно в субботу умножать силу на расстояние? Ведь в результате получится работа!
- Можно, но с условием, что эта сила - чужая.

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откинете копыта.

Сидя на горшке в детском садике, я мечтал пойти в школу. В школе я мечтал пойти в институт. В институте я мечтал поскорее пойти работать. А вот сейчас думаю - и что мне на горшке-то не сиделось?!

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

Сервис продажи билетов получил широкое развитие в наших институтах. Во время сессии особым успехом пользуются билеты по математическому анализу и сопромату.

Аспирант научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и купил. Потом отмотал на час вперед, посмотрел, вернулся и взял две!

- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

"Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан".
- Блин, почему я помню эту хренотень спустя пятнадцать лет после окончания института, но не могу вспомнить, куда я вчера ключи засунул?

Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.

Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками. Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".

На лекции в медицинском институте лектор спрашивает у студентов:
- Сколько мужчина извергает семени за один раз?
Женский голос из аудитории:
- Полный рот!
Лектор:
- А в измерениях?
Студентка:
- Два глотка!

Необходимо приложить все силы для сохранения института прописки. Это то немногое, что напоминает о нашей славной традиции - крепостном праве.

- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв...

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло.

Чукчи на вступительных экзаменах в институт международных отношений:
- Расскажите о понятии "посол".
- Знаем, знаем. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол в жопа.

Объявление в столовой института: "Уважаемые студенты! Пожалуйста, не выбрасывайте свои котлеты на пол, уже две кошки сдохли".

Поговаривают, что в творческих институтах в обязательную программу входит курс "Как выживать в условиях террариума".

- Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить, курить, шляться по кабакам, но даже закончил заочно институт?
- Правда.
- Тогда почему ты на ней не женился?
- Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе гораздо лучшую жену.

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".