Анекдоты про институт

Дочь Владимира Владимировича Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный - 40 институтов на место!

На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.

Ходил в детский сад, хотел в школу. Ходил в школу, хотел в институт. Ходил в институт, жутко хотел работать. Пошел работать - женился. Женился, теперь сижу и думаю - и чего мне садике не сиделось?

Мальчик-студент гранату нашел, с ней в институт он утром пошел, дернул чеку, бросил в окно, мальчик-дурак, ему все равно.

- Когда я закончу институт, я выйду замуж.
- За меня?
- Нет, удачно.

- Мама, а откуда дети берутся?
- Не знаю! Мы с папой институтов не кончали.

Как-то в разговоре с одной барышней упомянул, что когда учился в институте, изучал латынь. Она очень удивилась и спросила:
- Это же мертвый язык. Зачем его изучать?
- Ну, я же давно учился. Тогда еще был живой.

- Вы управляющий рестораном?
- Я.
- Что тут у вас творится? Еда протухшая, официант хамит, администратор обсчитывает!
- Вы затронули важную тему. Знаете, мне самому это очень не нравится, но я не могу вмешиваться в работу независимых институтов. А в соседнем кафе все еще хуже.

Познакомлюсь с мазохистом мешковатой комплекции, желательно сгрушеподобной головой. О себе: молодая, интересная. Учусь в институте физкультуры на тренера по боксу.

Профессор в институте:
- Мужчины - замкнутые люди, поэтому у них начало находится там же, где и конец.

Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.

Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына - в институт. Вот так она издевалась над трехлетними малышами...

К интересному заключению пришли ученые Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

- Сегодня ночью покувыркался со студенткой.
- Ничего себе, молодец! А кто она?
- Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила.

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
- А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
- Есть. А можно мне два компьютера?

- Привет! Откуда идешь, от бабы?
- Нет, из института.
- А куда идешь, к бабе?
- Нет, в библиотеку.
- О, в библиотеке есть бабы!

В художественном институте мужики пили зеленый чай, потом добавляли красного и по всем правилам цветопередачи становились синими.

На первую пару я попал только один раз за всю учебу, когда пьяный заночевал в институте.

- Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе?
- Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.

В детском саду - быстрее бы в школу. В школе - быстрее бы в институт. В институте - быстрее бы на работу. На работе - быстрее бы пенсия. На пенсии - и что это мне в детском садике то не сиделось?

- Могу похвастаться: я победил чемпиона города по шахматам за 5 минут. Вот и пригодились мне занятия карате в институте...

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
- Полный рот, профессор.

Если я и признаю, что этот мир сотворил бог, то этот мир был его троечным дипломным проектом, где он учился на бога в институте.

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

Раньше в русской армии служили 25 лет, а после института - 12,5 лет.

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к студентам на задних рядах:
- Я был бы Вам очень признателен, если бы Вы хоть раз сдали Вашему товарищу нормально, чтобы он перестал, наконец, орать: "Мизер!".

В детстве, когда с домашкой катастрофически не ладилось, мама грозилась отдать меня в школу для дебилов. И вот, много лет спустя, я поступила в Библиотечный институт.

- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться!

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!".