Анекдоты про интернет

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Resetе.

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: "Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров".

Keyboard not found.
Press ENTER to continue...

Правило "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" ещё никогда меня не подводило.

Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".

- Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку?
- Нет, лучше запретим Интернет!

Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера.

Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.

Отец провожает первоклассника до школы и говорит:
- Вот если будешь хорошо учиться, я тебе куплю компьютер!
- Пап, а если плохо?
- Тогда куплю фортепьяно!

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!

Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете...

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков!

А вот интересно: неужели дизайнеры компьютерных интерфейсов не в курсе, что файлы на дискеты давно уже никто не сохраняет, а многие их никогда даже в глаза не видели?

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа.

В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.

Сейчас в Интернете, чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.