Анекдоты про интернет

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

Переписка в Интернете:
- Скоро лето, меня отправляют в лагерь.
- Ух ты, а я буду все время в городе. А в какую смену ты поедешь, первую, вторую или третью и куда?
- На 15 лет, в Магадан.

Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, все прошло без сучка и рогозинки.

Возвращается как-то муж из Интернета...

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете - ничего нового, потому что все посмотрел на работе...

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья - танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

Сегодня дети в два года могут разблокировать телефон и планшет, выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!

Звонит любовница любовнику:
- Приезжай скорее ко мне!
- Как? А муж где?
- Не переживай, он в интернете зависает!

- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Девушка знакомится с парнем в интернете и пишет ему:
- На первом свидании я вырежу наши имена на дереве. Это самый романтичный способ сказать тебе, что у меня есть нож и я умею им пользоваться.

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будут заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

- Так, что у нас новенького в Интернете?
- Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в Интернет будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса.
- Хм, а это мысль!

Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.

Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

- Говорят, британские ученые установили, что если много пользоваться интернетом и говорить по телефону, можно заболеть раком мозга?
- Это неточный перевод. Британские ученые установили, что от этого мозг встает раком...

Прочитал тут в интернетах, что посуду надо мыть в определенном порядке, сначала чашки, потом вилки-ложки, потом тарелки, и наконец сковородки... А я вот раньше не знал, и всегда мыл посуду сверху-вниз.

Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт.

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек.

Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.

- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.
- Ну откуда они появятся?
- Из новостей.

Госдума рассматривает санкции на ввоз интернета из США и Евросоюза.

- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем...

- Ну, ничего. А я живу на помойке.
- Ага, и на какой это помойке Интернет есть?
- Ты удивишься, чего люди только не выбрасывают...