Анекдоты про интернет

Если дома не фиг жрать и обкаканые дети, значит мама целый день просидела в интернете.

- Плохо конечно, что школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет.
- Отлично, дети будут срать прямо в комментах.

Отец - сыну:
- Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не подцеплял?
- А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!

Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом. Долго добиваешься, получаешь, и не знаешь, зачем тебе это было надо.

Прихожу домой, смотрю, столько работы! Диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.

Маленький мальчик полез в интернет, мышка осталась, а мальчика нет...

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

Какая интернет-реклама не действует на нервы? Заблокированная!

Вот вы боитесь, что за анекдоты с оскорблением власти скоро штрафовать начнут, но бояться не надо, потому что в новом суверенном интернете не будет никаких анекдотов.

Самое плохое в отключении интернета, это то что об этом отключении мы не сможем написать.

Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался".

Отключите мне интернет! Я хочу перед Пасхой убрать елку!

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нем лежать.

- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:
- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом: "Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините".

То, что в эпоху интернета тиражи газет стремительно падают, неудивительно. Удивительно другое - сообщения, которые пишут в подъездах, по-прежнему пользуются неослабевающей популярностью!

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!

Он настолько ненавидел банеры в интернете, что не кликал по ним, а вручную вводил адреса в браузере...

Лучшим доказательством обоюдного согласия на секс служит видео, выложенное в интернет.

Главный принцип интернета - хорошо то, что хорошо качается.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что мой интернет неправильный, а ее правильный.

Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?

Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

Ненавязчивая интернет-реклама - это заблокированная интернет-реклама.

Говорят, в интернете появились китайские подделки российских олимпийских факелов, один к одному, но они не гаснут.

А вы знали что вся серия фильмов про Безумного Макса это документалка о том, как в Австралии на месяц пропал интернет?