Анекдоты про интернет

- Чем отличается работа от отпуска?
- Разными компьютерами для входа в интернет!

За прошедший день в интернете столько раз оскорбили честь и достоинство генерала Золотова, что его дуэльный график расписан на три года вперед.

- А как узнать, кто подключен к моему вай-фай роутеру?
- После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно и вырубаешь интернет. Определяешь халявщиков по матам, доносящимся с разных этажей!

- А зачем придумали планшет?
- Что бы в Интернете не сидеть, а лежать!

- Как быстро остудить слишком горячий чай?
- Заходим на секундочку в Интернет... Чай холодный!

В детстве он был слабым и трусливым мальчиком, но с появлением интернета он превратился в крутого каратиста.

Сидят дед и парень на берегу реки с удочками в руках. Дед:
- Знаешь, что идет в сеть лучше всего ночью?
- Пользователи мобильного интернета!

Переписка в Интернете:
- Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
- Ты злой, Вадик...

Много лет назад, человек приучил собаку, а сам потерял охотничье чутье. Сейчас человеку доступен Интернет, и он потихоньку начинает терять свой мозг.

Отключили свет. Два часа провел без интернета.
Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделен и спит.
А сама баба в интернете!

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.

Готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России, и как плохо в Канаде.
Дайте мне только зарплату, интернет и канадское гражданство.

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

Разговор давних подружек:
- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
- Это мудро.
- Это - лень.

- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

Если ваш сосед просит переслать вам какую-то прикольную картинку из Интернета - не торопитесь и хорошенько подумайте. Возможно, он просто положил глаз на вашу квартиру.

А что если Советский Союз намеренно не осваивал интернет, раньше времени, чтобы вырастить еще несколько поколений нормальных людей?

У меня даже нет вопросов к Богу - все, что мне нужно я могу найти в интернете. Может Google и есть Бог?!

Блондинка звонит системному администратору:
- У меня не включается Интернет.
- Щелкните по иконке...
- Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!

Бывшая сказала, что именно от меня подцепила фразу "а не вот это вот все". И тут я понял что несу интернет в массы. Хотя в ее случае скорее несу интернет в массу.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Алло! Это интернет?

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Новый вид сообщающихся сосудов.
Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу... Вы через сколько подъедете?

Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.

В интернете появилась новая социальная сеть "Бабушки на лавочке". На страницах этой сети всего две кнопки: "Добавить в проститутки" и "Добавить в наркоманы".