Анекдоты про интернет

В интернете появилась новая социальная сеть "Бабушки на лавочке". На страницах этой сети всего две кнопки: "Добавить в проститутки" и "Добавить в наркоманы".

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жестком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жестком диске.

- День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?
- Мы пока наверное не будем подключаться, у нас пока бизнес не очень.
- А чем вы занимаетесь?
- Ритуальные услуги.
- Даже "удачи" язык не поворачивается вам сказать.

На молодежном интернет-форуме:
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее... Я гумнарь.

- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.

Быстро, качественно и недорого, убью ваше время... Ваш интернет.

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

В Интернете были опубликованы карикатуры с Магометом. Мусульмане по всему миру поджигают офисы провайдеров Интернета.

- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
- На сайте знакомств познакомились?
- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошел.

- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина?
- Мужчина - это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

Болото. Залез в интернет на 3 минуты, а вылез через 3 часа.

- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!

- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы...

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

На вопрос депутату Милонову, откуда у него на жестком диске рабочего компьютера 1,2 Тб гей-порно, он ответил, что героически пытался выкачать все гей-порно из интернета, чтобы его не смогли увидеть дети.

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

Что такое для блогера-политика месяц без еды? Попробовал бы он недельку без Интернета...

- Подонок! Я тебя ненавижу!
- Но почему?! Мы ведь даже не знакомы...
- В Интернете так принято.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чем говорю?

Не мы зависим от Интернета - это интернет зависит от нас.

Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!