Анекдоты про интернет

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы...

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

На вопрос депутату Милонову, откуда у него на жестком диске рабочего компьютера 1,2 Тб гей-порно, он ответил, что героически пытался выкачать все гей-порно из интернета, чтобы его не смогли увидеть дети.

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

Что такое для блогера-политика месяц без еды? Попробовал бы он недельку без Интернета...

- Подонок! Я тебя ненавижу!
- Но почему?! Мы ведь даже не знакомы...
- В Интернете так принято.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чем говорю?

Не мы зависим от Интернета - это интернет зависит от нас.

Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!

Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!

2100 год. Один другому рассказывает:
- Слыхал, в Амазонии нашли племя дикарей, так они до сих пор как первобытные люди живут!
- Неужели у них и интернета нет?
- Ну, они все-таки не настолько первобытные.

Приезжает комиссия в тюрьму. Смотрят, ворота распахнуты, охраны нет, все камеры открыты, а заключенные внутри. В обалдении идут к начальнику:
- Как же так, из других тюрем сбегают несмотря на наручники, замки, охрану, а у Вас сидят просто так?
- А мы им Интернет провели...

Грязь, завалы, кушать нет.
Мама вышла в Интернет!

- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал!

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду...
А нет, все, заработал.

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Интересно, есть ли жизнь вне Интернета?

- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!

- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.

Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.