Анекдоты про интернет

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет.

О, великий дух правильного выбора! Приди ко мне и укажи верный путь, ибо не знаю я, чем заняться в зарослях Интернета!

- Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя Твиттер есть?
- Не, я вылечился!

Звонит женщина своему любовнику и говорит:
- Приходи сегодня вечером, типа в гости.
На что он ей отвечает:
- Так ведь муж твой целыми сутками дома ошивается...
И слышит в ответ:
- Не нервничай, этого козла нет - он в интернете.

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Качнул книгу из интернета - спас дерево.
Качнул фильм из интернета - спас компакт диск.

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.

Россия, устремленная в будущее - это когда не всем еще подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.

Запомни, сынок: пост - это сходить в интернет по-маленькому, а лонгрид - по-большому.

- Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Сотрудник показывает начальнику новенький смартфон и говорит:
- Красота, теперь с этим айфоном я могу работать по интернету в любом месте!
- Да, теперь ты должен работать в любом месте!

Над посланием Путина ржал весь российский Интернет. Только в Пентагоне молча меняли памперсы.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

Каждый день по дороге на работу вижу билборд с рекламой строящегося в нашем городе микрорайона "Прилесный", и каждый день мой испорченный интернетом мозг находит в этом слове 2 ошибки и только потом понимает истинное значение...

Его приговорили к лишению свободы. Теперь он сидит в интернете.

- Чувак, за пределами интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.

Звонок:
- Алло.
- Позовите Васю.
- Он вышел.
- Куда?
- В интернет.
- А когда вернется?
- Как только упадет.

Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами:
- Здравствуйте, дорогие пользователи...

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться...

- А скажите еще что-нибудь на интернетном.
- Фсе, блеать!
- Гениально!

Люся смотрела сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клевый!
- Ты им Интернет настраивал?

- На что похожа любовь по Интернету?
- На обед по телефону!

Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства...

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

Голосование на веб-странице: "Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?".

- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок.