Анекдоты про интернет

Когда из интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!

Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу - интернет у нас есть.

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок увидев на улице одетых женщин.

- И сегодня, когда Интернет прочно вошел в нашу жизнь...
- А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...

Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли...

Говорят, молодежь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

- Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
- Нет, я сейчас на алгебре.

Не анекдот: "Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!".

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

- Чего не спишь?
- В интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Бл#, извини, забыл...

Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя...

- Между моей девчонкой и интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

- Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
- Обидел кто?
- Нет, просто интернет отключили.

- А ты красивая. Давай встретимся?
- Не могу, я только в интернете красивая.

Да... сильно отстают приколы в интернете от раздела "новости Украины".

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.

- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и веселый?
- Потому, что Медведев про себя все сам читает в интернете, а Путину докладывают.

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.

Жена решила удивить новым рецептом из интернета. Муж три дня выражал благодарность сидя на троне, но тем не менее продолжал утверждать, что было очень вкусно...

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Подумать только - а ведь мы последнее поколение из тех, кто видел жизнь без интернета и ламповые телевизоры.

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

Благодаря не в меру ретивым столичным полицаям Гамлет и Шекспир второй день в топе российского интернета...

Благодоря полиции Гамлет и Шекспир второй день в топе русского интернета.

- Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по интернету. Спросил - во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне только шарф и носки!
- А он?
- Сказал: "Что, так сразу?"... и вышел из сети!

- Девушка, да я таких, как Вы, гигами из интернета качаю!