Анекдоты про интернет

Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.

В современной жизни нет ощущения натуральности, поэтому люди уходят из нее в интернет и получают там все, что им не хватает: дружбу идентичную натуральной, любовь идентичную натуральной, правду идентичную натуральной, да и саму жизнь - полностью идентичную натуральной.

Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.

Вирт в интернете:
- Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы.
- А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?

- У тебя интернет стометровку за сколько пробегает?

- В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом - на глаза. Потом - на губы. Потом - на шею...
- У меня тоже интернет медленный.

У нас на работе нет интернета и строго следят за отсутствием игр на рабочих компьютерах. Неделю потихоньку писала алгоритм игры в морской бой, простенький, с очень символичной графикой, но все же. Сегодня впервые за эту неделю компьютер меня обыграл. Никогда еще я не была так горда и рада проигрышу.

Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не дает красть у них интернет с нормальной скоростью?

Я изобрел интернет, который висит наглухо, когда у вас закипел чайник.

При нынешних темпах прироста пользователей в интернетах любой боян через полгода уже смело опять не боян.

Комментарий к новости о том, что магазин техники сделает платный вход в свой магазин:
- Подскажите, когда будет платный вход на интернет-сайт?

- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - на#балово...

- Почему интернет-реклама мне изо всех дыр третий день подряд предлагает учить турецкий? Я чего-то не знаю?
- Не знаешь.
- Чего?
- Турецкого.

Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдергивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля. И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...

Жена интернетчика приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, в интернет он входит чаще, чем в меня!

Клиенты, заказавшие нефильтрованное пиво, получают доступ к нефильтрованному интернету.

- У нас на работе уже наступил интернет вещей. Сканер сам шлет сотрудникам письма с отсканированными документами. У него и ящик собственный корпоративный.
- Ага, и жена дома, шлейф протирает и ролики чистит.

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.

В Интернет ходят все, кто по-малому, а кто и по-большому.

Только во время сессии с сожалением узнаешь, что в Интернете есть далеко не все.

Ненадолго вышел из интернета - с удивлением узнал, что сын уже в 5 классе.

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.

Иногда я чувствую себя бесконечно тупым, но потом захожу в интернет и меня отпускает.

- Ложись спать.
- Не могу, в интернете кто-то снова не прав.

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
- Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит у тебя нет интернета.

Ох уж эти извечные войны тех, у кого телевизор, вместо мозгов, с теми, у кого интернет вместо телевизора.

А есть такая работа, где нужно весь день в интернетике сидеть? Прям круглосуточно. Я очень перспективный сотрудник.