Анекдоты про ипотеку

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетр#хал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох. Не жди пенсию, будь как мотылек!

В связи с финансовым кризисом и проблемами с ипотекой, мужчина может считаться настоящим, даже если он не посторил дом.

Открыл договор по ипотеке. Ни слова о Сталинградской битве. Вы там не ох#ели часом в этом вашем банке?

Единственный способ обмануть банк - взять в ипотеку место на кладбище.

Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.

Путин захотел продлить льготную ипотеку до 2024 года. Видать конкретно за дворец кредитнулся.

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста.
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей. А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая...

Обожаю зарплату в начале месяца. Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний интернет, за коммуналку, сидишь ждешь следующую зарплату.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и все, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Женщинам хочется всего и сразу. Это для них придумали кредитование, лизинг и ипотеку. Мужикам достаточно того, что есть!

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех, кто не взял ипотеку, и для тех, кто не купил машину в кредит...

- Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя?
- К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке...

Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет. Все остальное, так, баловство.

За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

Вчера на Хэлуин ходил в костюме 30 летнего мужчины с ипотекой, пугал зумеров брачным законодательством и счетами от стоматолога.

Британские ученые нашли способ, как сэкономить на ипотеке: нужно просто ее не брать!

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

В квартиру, купленную в ипотеку, запускают самую дорогую породу, кошку.

- Ты, как я погляжу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.

"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

Супружество, как ипотека - долг отдается до старости или дефолта.

- А как по-научному называется боязнь потерять работу?
- Ипотека.

Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку.

Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.

Самая дорогая ипотека - это глупость, за нее приходится платить дороже всего.

Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не все, попадающее в черную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остается.