Анекдоты про ипотеку

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

В квартиру, купленную в ипотеку, запускают самую дорогую породу, кошку.

- Ты, как я погляжу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.

"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

Супружество, как ипотека - долг отдается до старости или дефолта.

- А как по-научному называется боязнь потерять работу?
- Ипотека.

Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку.

Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.

Самая дорогая ипотека - это глупость, за нее приходится платить дороже всего.

Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не все, попадающее в черную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остается.

Вертикальное видео - настолько бестолковый формат, что впору сделать его темой для костюма на Хеллоуин вместе с ипотекой, слабым вайфаем, низким зарядом батареи...

Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.

Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.

- Не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня ипотека, меня откачают.

Мне кажется, что ипотеку придумал гений. Это отличный способ пригвоздить работягу к рабочему месту и вить из него веревки.

Опять чиновники что-то напутали и не так доложили наверх! Россияне просили обнулить ипотеки!

В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.

В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

- Мам, зачем я родился?
- Что за вопросы?
- Первый взнос по ипотеке?

Отдам ипотеку в добрые руки.

- Российский предприниматель запатентовал слово хрень, и теперь у него права на такие изобретения как Лада Калина, стиральная машина Малютка и ипотека.

- А ты чего курить не пошел вместе со всеми?
- Я же бросил пару месяцев назад.
- Вот что ипотека животворящая делает!

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нем повеситься!

- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.