Анекдоты про ипотеку

Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.

Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди. Красота!
- Ипотеку взял?
- Да.

С такой зарплатой с женой скоро придется спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки...

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Критические дни - это не менструация.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

Конца света не будет.
Многие еще по ипотеке не рассчитались.

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.