Анекдоты про историю

В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!

Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?

В истории современного российского шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый - это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй - когда они запели.

Самая грустная история любви на расстоянии: я в Москве, а вино - в Италии.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать...

Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.

Президентская кампания на Украине - единственный в истории случай, когда предвыборный анализ основывается на результатах анализов.

"Женские трусики с презиком выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Из истории болезни в ожоговом отделение.

Буквально на наших глазах творится история. Выражение "уйти по-английски" приобретает прямо противоположное значение.

Срочно в номер! Либеральные российские историки выяснили, что Сталин приказал взять Берлин ко Дню Победы!

У меня одна соседка милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за нее. Чисто представьте себе уровень синхронизации.

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.

- Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.
- Побоялся?
- Я не хотел остаться вдовцом.

Школьник пишет реферат по истории древнего мира: "Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия".

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист...

В Госдуму РФ внесен проект закона о запрете украинского языка на территории России.
Предполагается, что вся украинская классическая, художественная, научная, техническая, историческая, философская и юридическая литература должна быть переведена на русский язык. Все 3 книжки и 5 брошюр.

Мэри Поппинс остается единственной в истории женщиной, которой для путешествий хватало лишь одного места ручной клади.

- Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек, чтобы из него вырос настоящий мудила?
- Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу.

Раньше гуманитариями называли тех, кто изучал литературу, историю, языки...
А теперь кто таблицу умножения забыл, тот и гуманитарий!

Интересно очень, где сейчас россиянин Депардье и как Стивен Сигал сдал "экзамены" на знание русского языка и истории?

- Сложно там все с этим шпоном. Чем больше площадь, тем больше геморроя.
- Вы сейчас прям краткую историю России изложили...

То, что переход Суворова через Альпы был тяжелым - это историческая ошибка. Шел он только первую половину пути. А вторую весело катился с горы, продирая дырки на рейтузах!

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.