Анекдоты про историю

- Где отдыхали в этом году?
- Да, как обычно, на исторической родине... в Новгородской области.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шепотом".

Учитель на уроке истории:
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
Ученик неуверенно:
- Людовик Пятнадцатый?
- Правильно, молодец! А кто был отцом Карла Седьмого?
- Карл Шестой!
- Прекрасно. Ну, а скажи, пожалуйста, кто был отцом Франциска Первого?
- Франциск Нулевой!

Из записи в истории болезни: "Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ".

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Школьникам на заметку.
Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.

Таксист - как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его е#нуть.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".

"Кто был никем, тот встанет в семь". Историки нашли в архивах исходную версию Интернационала.

Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент тр#хал другого президента.

Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры", "после нашей эры" - уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".

Как только Боря решал заняться каким-нибудь делом, у его бабушки сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер.

Конструирование истории - это надеть на памятник князю Владимиру шапку, которую через 300 лет Узбек-хан подарил князю Ивану Калите.

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

Анализы костей богатыря Пересвета дали положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю...

Я - учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 - смерть Ярослава Мудрого.
11:36 - восстание в Новгороде.
12:23 - битва на Калке.
14:53 - падение Константинополя.

Крупнейшая в истории нашей страны сумма в 270 миллионов рублей нашла вчера своего обладателя. Фортуна улыбнулась инкассатору Сбербанка. Счастливчика ищут.

- А по истории что сейчас проходите?
- Восстание Пугачевой.
- Мда...

Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

- Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.

Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.

В школе на уроке истории Вовочка громко читает вслух. Учитель делает замечание:
- Вова, читай про себя!
- Так про меня тут ничего не написано!

Фейгин может стать первым адвокатом в истории, посадившим одного и того же клиента в двух разных государствах.

Раздувание истории с усами Грудинина - это неуклюжая попытка отвлечь внимание общественности от полной эпиляции Явлинского.

Вовочка хвастается:
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой еще рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.

- История повторяется.
- Ты это о чем?
- Остановить немцев смогли только русские.

Я гуманитарий, мне в школе нравилась география, история, литература. Сейчас гуманитарии это те, кто не может выучить таблицу умножения.