Анекдоты про историю

Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-герл.

- И вообще, все это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

Говорят, смех продлевает жизнь... Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас отпид#расим, или растреляем".
- Деда, и что дальше?
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.

- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?

- Я расскажу вам страшную историю! Танечка и Манечка закрылись в темной комнате...
- Ну и что?
- Бабай в шоке!

Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол.
Верните хотя бы последнее!

И главная сенсация церемонии.
Впервые за всю историю американской киноакадемии, "Оскар" за лучшую мужскую и женскую роли получили актеры афроамериканцы. Всем остальным были предложены золотые олимпийские медали на выбор.

- Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!
- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
- Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше?

Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети все еще неплохо знают историю.

- С чего началась история создания коллекторских компаний?
- С утюга.

Что-то многовато стало людей, считающих, что народ должен знать не историю России, а их мнение о ней.

Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошел первый в истории обмен ссылками...

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Путин не сможет участвовать в выборах президента России в 2024 году. По этой причине на 2024 год запланированы первые в истории человечества выборы президента планеты Земля.

Запомните! Реставрация исторических памятников культуры - это по сути написание нового варианта истории...

Любовь россиян к футболу - это историческая склонность к самоистязанию.

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маша... да я нормальный, это просто ты дура!

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

СМИ: "США выпустили самый дорогой авианосец в истории".
Реакция русских "большой шкаф громче падает".

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - за#бывать всех этой историей.

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Если при строительстве собственного государства вам мешают история, религия, памятники, названия городов и улиц, то, вероятнее всего, вы строите свое государство на чужой территории.

Анна Ярославовна - первая в истории украинка, получившая безвиз.

Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!