Анекдоты про историю

Конструирование истории - это надеть на памятник князю Владимиру шапку, которую через 300 лет Узбек-хан подарил князю Ивану Калите.

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.

Анализы костей богатыря Пересвета дали положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю...

Я - учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 - смерть Ярослава Мудрого.
11:36 - восстание в Новгороде.
12:23 - битва на Калке.
14:53 - падение Константинополя.

Крупнейшая в истории нашей страны сумма в 270 миллионов рублей нашла вчера своего обладателя. Фортуна улыбнулась инкассатору Сбербанка. Счастливчика ищут.

- А по истории что сейчас проходите?
- Восстание Пугачевой.
- Мда...

Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

- Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.

Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.

В школе на уроке истории Вовочка громко читает вслух. Учитель делает замечание:
- Вова, читай про себя!
- Так про меня тут ничего не написано!

Фейгин может стать первым адвокатом в истории, посадившим одного и того же клиента в двух разных государствах.

Раздувание истории с усами Грудинина - это неуклюжая попытка отвлечь внимание общественности от полной эпиляции Явлинского.

Вовочка хвастается:
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой еще рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.

- История повторяется.
- Ты это о чем?
- Остановить немцев смогли только русские.

Я гуманитарий, мне в школе нравилась география, история, литература. Сейчас гуманитарии это те, кто не может выучить таблицу умножения.

Деревня была глухой и готичной. Соседские бабки целыми вечерами пугали меня страшными историями про покойников и оборотней, которые грызут горло гадким мальчишкам, расставляющим капканы для их курей.

- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Анналы истории и анальные истории - ну совершенно разные понятия.

Троице-Сергиевский полигон. Истребители РПЦ отработали первое в истории освящение стратегического бомбардировщика в воздухе.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

Забастовка Навального - единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.

Вечная история: желающие сильной руки получают по жопе от сильной ноги!

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю - выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг.

Если вы не пьете, то все ваши истории отстойные и заканчиваются примерно так: "А потом я пошел домой".

Украинские историки сообщили, что первая рыба, выползшая в процессе эволюции на берег, первым делом сказала: "Слава Украине!".

Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрем мы как-то с друзьями салат"...

- Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...