Анекдоты про историю

- На кого хочешь учиться после школы?
- На историка.
- Отчаянный. То, что выучишь на первом курсе, к твоему пятому уже перепишут наново...

Экзаменационный период - это история о том, как ты внезапно начинаешь верить в удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

Перед тем как войти в историю, реши, как будешь из нее выпутываться.

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

Кто забывает историю, тому поправляют географию.

Колесо истории кого подвезет, а кого колесует.

Актерские курсы для тех, кому начальство рассказывает смешные истории.

В истории про двух лягушек в молоке есть важный компонент, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

Осознаете ли вы, что мы все сейчас живем в первом абзаце нового параграфа учебника истории?

У каждой женщины есть жизненная история о "богатом ухажере", который обещал "дать все, что пожелаешь", но она не согласилась.

Это не история повторяется, это человеческая природа не меняется.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Как известно из истории, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Интересно, а кто же такой тогда расп#здяй?

У россиян две исторические крайности: терпеть все и за все расстреливать.

Обожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Васи на жигулях.

Был у нас в компании парень, низенький, щупленький. Новые знакомые удивлялись почему его называют Вулканом. Строились самые разные догадки. Но история происхождения была банальна. Напился хлопец, уснул на спине и во время сна начал блевать.

Сперва думали - новый виток Спирали Истории, потом поняли, что штопор...

Экзамен по истории искусства. Профессор показывает студенту репродукцию фрески "Тайная вечеря".
- Кто здесь изображен?
- Русские.
- А почему?!
- С ними Бог!

Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали?

Больше всего в этой ситуации жалко Жириновского - всю жизнь мечтал поучаствовать в важном событии в истории страны и все проспал...

Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме тяжелые дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно".

Много всего я видел-перевидел в жизни, но такое вижу впервые: объявление о соревновании по компьютерной графике, очень красиво нарисованное вручную разноцветными фломастерами. Может быть, его авторы прочитают эту историю и узнают себя.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Путин вошел в историю. История томно постанывала пошире раздвинув ножки.

Опираться на историю важно. Но еще важнее опираться не жопой на стопку учебников, а умом на факты.

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.

Работники Сбербанка по ночам рассказывают детям кредитные истории.

Классе в девятом наша, романтичная до ужаса, историчка предложила ребятам кратко ответить, что бы они сделали, если бы прямо сейчас попали в средневековье. Самым разумным и правдоподобным ответом, сорвавшим аплодисменты класса и вызвавшим недовольство учительницы, стал ответ Максимки: "Сдох бы от чумы".