Анекдоты про кабинеты

На кабинете стоматолога висит объявление: "Уехала в морг за зубами".

В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как".

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!
Голос из очереди:
- Дай списать!

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Мама говорит малышу в кабинете врача:
- Не бойся, сынок, доктор тебе ничего не сделает.
- Я верю: "не сделает". Тогда зачем мы к нему пришли?

Записался на курсы по управлению гневом, но не нашел кабинет, в котором они проходят, и сжег на%уй здание.

- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя.
- Петрович, ты за#бал, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!

Девушка, робко заглядывая в кабинет гинеколога:
- Доктор, можно к вам?
Доктор:
- Ну заходите, раз залетели!

В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат!

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор, мне щекотно.
- Извините, пожалуйста, задумался!

- Порой, директор заходил к нам в кабинет и говорил: "Не обращайте на меня внимания". Однако его секс с секретаршей нас отвлекал.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я то тут причем?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая, вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!
Девушка радостно:
- Да доктор, у меня еще и молочница!

Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: "Ремонт очков".

В кабинете врача.
- Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
- А кто это?
- Наш паталогоанатом.

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

- Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?

В кабинет врача заходит мужик, достает из кармана презерватив и говорит:
- Доктор, прошу вас, сделайте так, чтобы он держался.

В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
- Доктор помогите!
Хирург:
- Мое рабочее время кончилось.
- Но я же умру!
Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал:
- Идите к окулисту, он до пяти работает.

Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета: "Вазелин еще нужно заслужить".

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!