Анекдоты про качество

Одновременно дешевым и качественным бывает только навоз.

Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной...

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он - слабоумный.

- Твое главное качество?
- Лень.
- Ленивые обычно толстые, а ты худой.
- Чтобы стать толстым, нужно много жрать. А мне лень.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из жопы и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

У шотландца умерла жена. Ее кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал: "Боже, твоя жена сильно поправилась".

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести.
И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

Фраза из теленовостей: "Европейские продукты качественнее, а наши - вкуснее".
Не пойму, где подвох?

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Если Россия и дальше будет отрицать свою причастность к отравлению Скрипаля, в Британии пригрозили в качестве доказательств помимо слайдов подготовить и диафильм.

Достаточно опущенная планка возможностей позволяет гордиться много чем. Вплоть до качества утреннего стула.

К своему ужасу ученые вывели гибрид золотой рыбки и белой акулы. Новый вид сохранил основные качества своих "родителей": выполняет любые три желания, третье желание - последнее.

За последние 18 лет качество пурги значительно повысилось. Современные виды пурги: нанопурга, импортозамещающая пурга, новогодняя пурга к народу, предвыборная пурга, ежегодная пурга федеральному собранию, прямая пурга с президентом.

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере?

В последние годы произошли качественные изменения: в России теперь воруют с прибылей, а на Украине, как и раньше, с убытков.

Через пять-семь лет 70 процентов федеральных дорог будут соответствовать нормативам. Ровно столько времени понадобится, чтобы привести нормативы в соответствие с качеством дорог.

На заводе манной каши передовикам производства, в качестве поощрения, разрешают на обед ее не есть.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.

В качестве альтернативного варианта гимна, устраивающего как правых, так и левых, предлагается песня Битлз "Back in USSR".

- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.

- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве!

Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве дурного примера.