Анекдоты про камеры

- Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру - дочь с выпускного вернулась!

Надпись над входом в газовую камеру: "осторожно ступенька!".

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
- Ну, вот я и посадил дерево!

В тюремную камеру заходит новичок. Его спрашивают:
- Тебя за что посадили?
- Я отрицал Холокост. А ты за что сидишь?
- А я Холокост поддерживал...

В камере сидят наркоман и сифилитик. Сифилитик почесал ухо - оно и отвалилось. Он его в окно. Почесал нос - и он отправился туда же. Пораженный наркоман:
- Тащусь, как ты по частям на волю канаешь...

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

Посадили Пенкина в тюрягу. Заходит он в камеру, ну и естественно вопрос ему:
- Ты кто?
Он в ответ, жеманясь:
- Золотой Петушок.

- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

Сидят два заключенных в камере, мечтают.
Один говорит: - Щас бы большую булку мягкого хлеба. Я кусь, и ты кусь, я кусь, и ты кусь, я кусь кусь, и ты кусь.
Второй бьет первого по морде.
- Иш хитрый, я кусь, а ты кусь кусь.

Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...

Мы все мотаем срок дружище, но в разных камерах живем: кому дворец на сотни тысяч, кому вся жизнь в дверной проем.

Эстонский спортивный комментатор на Олимпийских играх:
- Наш бегун немножко задержался на старте... и был сбит камерунцами завершающими круг почета...

В камеру смертника входит надзиратель:
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед казнью, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно - так попросите, чтобы мне повысили жалование.

Съемки порнофильма. Режиссер:
- Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

- Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.
- Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ничего не вышло.

Еврей идет мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камеры знакомого.
- Мойша! Что ты там делаешь?
- Не видишь, сижу.
- Ну и как там кормят?
- И не говори! Хлеб и вода...
- Ты что, этого дома не мог есть?

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Девушка с парнем в скайпе::
- Димочка, а хочешь покажу тебе свои заросли?
- Ну ты извращенка Лизонька, показывай скорее - жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон:
- Смотри Димочка, - перец, укроп, петрушка...

Путин и окружение сменили богов: сейчас они православные и публично крестятся перед камерами.
Но говорят, что Путин и раньше тайно ходил в церковь.
Если так, то сейчас он наверное тайно ходит в партком.